Buna ziua din nou.
E o perioada foarte ocupata, am o droaie de chestii pe cap, da’ tot mai am timp sa vad sau sa aud cate un lucru care ma face sa ma opresc si sa imi spun „azi trebuia sa stau inchis in casa”.
In primul rand, mi-am dat seama ca nu am fost prea inspirat cand am scris despre concursul ala, stiti voi care. Pentru ca, va zic sincer, a avut niste efecte secundare de-a dreptul uimitoare. Ce vreau sa spun: eu dimineata ma urnesc din pat, imi deschid telefoanele si ies in lume in ideea ca o sa intalnesc o tinara cu sanii mari si contul pe masura, nu ca sa primesc un mail sau telefon de genul:
El: Salut, sunt cutare. Ce mai faci?
Eu: Ce sa fac, pe la birou. Si mai incolo vreau sa…
El: Bine, bine, lasa asta. Ba, eu am pula atat de mare, incat…
In al doilea rand, am pomenit, in acelasi context nefericit, despre Ionescu si Popescu. Niste nume folosite doar ca sa evit sa folosesc de doua ori „cutare”. De-abia pe urma, jur, mi s-a relevat ca Ionescu si Popescu sunt doi prieteni din copilarie. Ocazie cu care il rog pe Popescu sa se insoare mai repede, ca pe urma ne ies naibii vorbe.
Cum n-am mai apucat sa deschid televizorul de o luna, mai citesc si io un ziar. Si aflu, de exemplu, ca primarul Romei vine in Bucuresti, ca sa afle de la oficialii romani cum sa rezolve problema rromilor (aici). Acuma, io stau si ma intreb cum de a ramas primarul ala, saracul, cu ideea ca noi am rezolvat problema. Ma rog, treaba e ca, stiti bine, oficialii romani sunt nitel prinsi in perioada asta. Asa ca io propun sa ii stabilim romanului o italnire cu Vadim. Ca el pune suflet, si sigur gaseste o solutie.
Tot din ziare (de acum iau Playboy-ul la birou, pentru cand m-o mai apuca nevoia de informare) aflu ca Gigi Becali le-a cerut homosexualilor sa nu mai mearga la meciurile Stelei de pe Ghencea (aici). Acuma, ce sa zic, nici oamenii aia, saracii, nu au nici o vina. Or fi auzit ca joaca Steaua ca o pula si s-au dus si ei… Dar ma rog, ma gandeam ca e destul de simplu sa ii tina afara pe homosexuali. Trimite frumos niste iscoade in tribune ca sa vada care dintre microbisti injura de tata, la o pasa proasta sau un sut ratat.
Si la urma urmei, sa fim seriosi: nu i s-a parut nimanui suspect cand l-au poreclit pe baiatul ala „briliantul”?
Apropo de fotbal, la nu-stiu-ce facultate se studiaza managementul productiei. Serios, am vazut eu un manual. Era gros uite-atata, e clar ca managementul productiei nu e chiar simplu. Asa ca daca voiati sa va faceti proxeneti, mai ganditi-va. Treb’e major in advanced pimping and minor in bitchslapping.
Stiti cum se spune ca, in viata, trebuie sa te bucuri de ce ai? De exemplu, daca vrei o friptura, ti se spune sa fii fericit ca ai cartofi prajiti. Daca vrei Mercedes, ti se spune sa fii multumit ca ai Dacie. Daca ai nevasta nu ti se mai zice nimic, dar asta e caz extrem. E. ce vreau sa spun ca uneori accentul se pune gresit. In viata trebuie sa ne bucuram si de ceea ce nu avem. Sa va dau un exemplu: poate aveti o zi grea, poate nu va merg treburile cum ati vrea, dar macar fiti multumiti ca nu aveti o piscatura pe fund. Pe bune, va zic din proprie experienta. Sa stai o zi intreaga intrebandu-te ce naiba te-a putut pisca de te mananca in halul asta, ca sa nu mai spun ca TREBUIE sa te scarpini, nu e de ici,de colo. Ma rog, am incercat sa ma simt mai bine (n-a mers) spunandu-mi ca sa fiu multumit ca nu am bilet la meci. Ca ma dadeau aia afara de pe stadion.
Convingerea mea ferma este ca ketchup-ul a fost inventat de un burlac. Ganditi-va un pic: actioneaza la fel ca berea pentru frumusetea unei femei: Daca pui suficient ketch-up poti sa mananci si pamant.
Apropo de ce ziceam, ca trebuie sa te bucuri de ce n-ai: am auzit o conversatie telefonica (ma rog, o parte a ei) dintre o colega si prietenul ei. La un moment dat a avut loc un shcimb de replici; eu am auzit doar ce a spus colega mea, asa ca o sa va las pe voi sa va ganditi la ce o fi zis interlocutorul ei:
Ea: Azi de duci sa te tunzi, da?
[…]
Ea: Nu e nimic de discutat !!!
Poate ar fi bine sa precizez, inainte de a incheia, ca nu sunt microbist si nu tin cu vreo echipa sau alta. Asa ca decat sa imi scrieti ca sa imi spuneti ca ma insel si Steaua joaca senzational, mai bine plantati un copac. Am precizat asta nu de alta, da’ parca vad ca ma trezesc cu o duzina de mailuri: „…ba, am pula atat de mare incat….. Si o bag in tine, ‘re-ai al dracu’ de dinamovist!!”. Si pe urma as fi silit sa fac niste denunturi la patron.
––––––-
ANUNT ABSOLUT PE BUNE SI NEMAIPOMENIT DE SERIOS !!!
Caut o tanara care a dat examenul Cambridge, la British Council, in sesiunea de iarna a anului 2003. Vorbesc foarte serios. Cand a iesit de la interviu io eram pe afara, fumam o tigara, si am schimbat o vorba. S-a intamplat insa sa fiu atat de mahmur incat sa nu am chef sa sustin o conversatie drept pentru care, evident, fata si-a vazut de drum. De altfel, lucrul asta ma si face sa ma gandesc, uneori, sa ma las de baut.
Semnalmente: inaltime medie, par drept, lung, probabil de culoare inchisa, purta cizme inalte, fusta si un paltonas.
Daca tanara cu pricina citeste din intamplare chestia asta, o rog sa imi dea de stire (ego[at]painkiller[dot]ro). Schimbam o vorba, bem o cafea, nimic extraordinar. Daca, pe de alta parte, vreun cititor cunoaste o tanara care se potriveste descrierii, bem o bere. Ce? daca o gasesc nu mai am motiv sa ma las de baut, nu?
