Dom’ne, exista putine experiente pe lumea asta mai bogate in trairi, mai pline de semnificatii decat cumparatul prezervativelor.
Daca nu le-ati trait, macar i-ati vazut pe altii cumparand:
E tipul disperat, care deja a alergat prin tot cartierul ca sa gaseasca un chiosc deschis, si pare sa le cumpere din inertie, pentru ca oricum se va prabusi in pat, odata ajuns acasa;
E tipul plin de speranta, care se aprovizioneaza de dimineata pentru intalnirea din seara respectiva;
E tipul cu moaca multumita, care a terminat proviziile din casa, a coborat sa ia altele si urmeaza sa reia activitatea cu pricina;
E tipul rusinos, care cere in soapta vanzatoarei o cutie de prezervative, sau incearca sa o disimuleze in cos, intre doua table de ciocolata si o cutie de cereale;
E neinspiratul ghinionist, insotit de mama prietenei, de sef sau de proprietarul apartamentului in care sta cu chirie, care a vrut sa scape de un drum suplimentar, dar acum vede cu groaza cum casierita ii goleste cosul si se apropie de cele 3 cutii de prezervative (oferta speciala!) de pe fund;
E tipul placut surprins, care nu avea planuri pentru seara cu pricina, nu era aprovizionat corespunzator, dar caruia i s-a prezentat o ocazie;
E tipul umflat in pene, care cere prezervativele aproape strigand, si ii face cu ochiul vanzatoarei;
E cunoscatorul, care cere sigur pe el o marca sau un tip putin cunoscut/popular;
E tipul care trage de bani, cautand prezervativele cele mai ieftine, fara sa riste, totusi, o luna de pastile sau o viata de pensie alimentara; tot el poate fi si tipul care merge la risc: vazand ca nu-i ajung banii de ceva mai bun, isi face o cruce cu limba pe cerul gurii si le ia pe cele mai ieftine;
E clientul fidel, care cumpara regulat de la acelasi chiosc, si caruia vanzatoarea ii da direct ce ii trebuie, fara sa il mai intrebe;
E adolescentul infierbantat, care cumpara „ca sa fie”;
Evident, poti intalni (rar, totusi) si cumparatoare:
Tipa lipsita de inhibitii, care studiaza pe rand si pe indelete tipurile disponibile, pana alege unul din ele;
Perversa discreta, care cumpara trei prezervative normale, si unul cu nervuri si aroma de lamaie (si care ii cere, eventual, vanzatoarei „cu gust de lamaie”);
Ipohondra, care cauta prezervativele cele mai groase, rezistente, cu antispermicide de nivelul acidului sulfuric; eventual ipohondra docta, care mai da si sfaturi/indicatii legate de protectia actului sexual clientilor nerabdatori din spatele ei;
Si alte, nenumarate tipuri si combinatii… momentele astea iti ofera o voluptate rafinata, o amanare care te atata, o anticipare mai placuta, poate, decat implinirea. Cei care vad in asta doar o intarziere, doar o piedica in calea savarsirii actului cu pricina sunt de o obtuzitate vecina cu masturbarea (nu ca ar fi, doamne-fereste, ceva in neregula cu masturbarea). Ca si cum ai evalua un vin vechi doar dupa concentratia de alcool. Ca si cum ai evalua un sos savant doar dupa numarul de calorii. Ca si cum ai evalua-o pe Nicoleta Luciu dupa media anilor de studii. In fine, ati prins ideea.
Chiar daca uneori nu ma regasesc intr-unul dintre tipurile enumerate (Doamne-ajuta!), reusesc sa trec peste pizma si sa ii urmaresc cu placere pe altii. Cumparand prezervativele, vreau sa zic, nu folosindu-le. Ei bine, zilele trecute am fost martor la un spectacol trist: un pusti care a cerut o cutie fara cea mai mica emotie. Adica, vorba aia, eu am emotii mai mari cand cumpar supe la plic. Aveam trairi mai intense la 10 ani, cand luam prezervative ca sa le umplu cu apa si sa le arunc de pe bloc.
De asta, va spun, se face vinovata pilula anticonceptionala! De parca nu era de-ajuns ca le-a bagat femeilor idei de emancipare in cap, acum trebuia sa ne rapeasca si placerea de a cumpara prezervative. Parca vad ca in curand tinerii vor baga mana sub bluza prietenei, in casa parintilor ei, cu aceeasi emotie cu care isi fac pantofii.
Va conjur, mergeti si cumparati prezervative! Traiti momentul! Bucurati-va de viata!*
*Doar daca acest lucru nu contravine credintelor politice sau religioase.
