Vive la Resistance!

Buna ziua!

Uite ca uneori soarta ne mai azvarle si cateo ciozvarta ca argument pentru optimism – probabil ca sa nu ne apuce deprimarea ca nu lucram la ANRE. Da, intr-adevar, sunt bine-dispus, iar asta pentru ca vad cum exista, totusi, unii care incearca sa faca din lumea noastra un loc mai bun.

 „Slabeste acum!”, „Intreaba-ma cum”, „Greutatea ideala”, „Scapa de kilograme!”, „Slabeste rapid!” – ce au chestiile astea in comun? Pai, sunt scrise pe un puhoi de masini care erau parcate, acum ceva timp, in fata hotelului Caro. Chestie care m-a umplut de entuziasm: uite, domnule, unora le pasa! La fel cum o mana de francezi, nemaisuportand infrangerea nationala, s-au adunat si au pus la cale FFl, FTPF si mai stiu eu ce organizatii de rezistenta anti-nazista, la fel o mana de romani s-au hotarat sa se adune si sa incerce sa combata acest flagel.

Imi venea sa opresc pe acolo si sa incep sa le strig „Bravo baieti, hai ai nostri!” sau, daca as fi avut tendinte hiphoperistice, „Yo dawgs, respekt!” si, desigur, „Vive la Resistance!”

Iar acum sa patrundem ceva mai adanc in lumea minunata a publicitatii.

Io, ma stiti, recomand optimismul de dimineata pana seara (ma rog, de pe la ora 12-1). Da’ si optimismul asta trebuie practicat cu moderatie. Pentru ca uneori vezi niste lucruri in care optimismul se imbina cu prostia pentru un rezultat atat de uimitor, incat nu stii daca sa plangi sau sa razi. De exemplu, un nene a dat anunt in ziar ca vinde Porsche Cayenne. Si ce ziar a ales el pentru asta? Click! In acest caz eu am mers pe varianta cu plansul, pentru ca mi-am dat seama ca nenea ala o sa treaca , la un moment dat, cu masina pe langa mine.

Mihaela Radulescu organizeaza/participa la o campanie impotriva fumatului. Da, stiu, m-am trezit cam tarziu sa vorbesc despre asta. Treaba e ca unul dintre mesaje este ca fumatul provoaca impotenta. Facem pariu ca nu se lasa nimeni? Pai nene, suntem in Romania! Aici lumea o sa prefere sa abandoneze toate placerile sexuale, si o sa fumeze numai ca nu cumva sa banuiasca lumea ca are probleme.

Parca vad un nene explicand emotionat: „Stiti, tocmai m-am lasat de fumat. Pentru cancer, nu de alta…”

Petrom are o campanie impotriva taranilor la volan. Tin sa salut, pe aceasta cale, intentia. Si sa ma intreb, pana la urma, a cui a fost ideea. Pentru ca in singurul spot al campaniei (din ce am vazut eu pana acum) apare oricum un fraier. Genul ala care sta ca idiotul la semafor, nu calca liniile continue, prostii din astea.

Pentru cei care nu ati vazut clipul, inchipuiti-va un Gainusa explicandu-i nevestei lui Paunescu: „Pai daca nu ne purtam noi frumos, atunci cine?”

Ca sa aiba vreun efect toata treaba asta, ar trebui sa apara Smarandescu (domnul deputat Smarandescu, daca ii iese pasienta) si sa spuna un „ba, asta, daca imi mai tai fata o data iti tai picioarele”, respectiv Adrian Minune cu un nou hit „dusmanii mor cand depasesc coloana”.

Cresc vanzarile de audiobook-uri. Foarte bine, sa mai puna romanii nostri mana pe-o carte, fie si la casetofon. Ce e amuzant e modul in care sunt oferite cartile audio: un produs pentru oamenii prea ocupati sa citeasca. Ideea mi se pare revolutionara si sunt convins ca poate fi dezvoltata intr-o multime de directii. Cateva posibile publicuri tinta si produse audio- :

• audio-dates – pentru barbatii superficiali, care nu au chef de tot programul dinainte de sex: ai ochit gagica, ii dai CD-ul, fata il asculta in masina si cam cand e pe terminate „intalnirea” te poti prezenta la usa ei.

• audio-sex – pentru femeile de cariera, prea ocupate cu avansarea pentru a mai gasi ti(m)p si pentru viata personala. Un CD cu reproduceri ale unor partide de sex, care poate fi ascultat inclusiv in masina, duminica dimineata, in drum spre birou.

• audio-psychotherapy – pentru nebunii economi (ideea e a lui Cristi). Ai probleme la mansarda? Nu mai arunca banii pe sedinte de terapie. Platesti, o singura data, setul de CD-uri dupa care poti sa te tratezi oriunde vrei tu. Inclusiv, daca ai un player portabil, pe plaja, ca mi s-a acrit de atatea manele.

• audio-job interviews – printezi pe un CD o poza cu tine la costum si il pui la posta. Avantajul e ca poti sta si in chiloti cat timp il inregistrezi.

• audio-wedding ceremony – ca sa nu risti sa dai peste vreun preot fonfait sau mai stiu eu ce. Atentie, la genul asta de produse trebuie un control al calitatii mult mai sever. Sa nu se treazeasca mirele ca se blocheaza CD-ul: „..iei de sotie, la bine si la rau si la rau si la rau…”

Si acum cateva alte lucruri la care m-a dus capul:

Din motive obiective, intr-una din dimineti eram treaz si butonam la televizor sa treaca timpul. La un moment dat, vaslind io pe canale, dau peste emisiunea de dimineata cu Dani Otil. Il stiti, locuieste in blocul in fata caruia si-a parcat Raduleasca masina intr-o zi. E, am lasat nitel acolo, sa vad si io cam ce mai e pe piata si la ce pun botul milionarele. Ei bine, rar am vazut ceva mai grosolan si mai grotesc. Si, sa fim cinstiti, eu nu sunt cea mai finuta persoana pe care o cunosc. Dupa care mi-am dat seama: emisiunea asta face parte dintr-o campanie initiata de patronatele din Romania, ca raspuns la criza financiara. E menita sa determine lumea sa iasa odata din casa si sa nu intarzie la munca.

Gluma a venit de-abia dupa ce am schimbat canalul si am dat peste revista presei: Raduleasca declara ca il iubeste pe Dani pentru ca este „destept foc!”

M-am invrednicit sa imi fac si eu cont pe LinkedIn. Cand colo, unul dintre contactele mele are o poza mica in care duce la gura o halba mare. Si m-a izbit inspiratia: BeeredIn! Fuck the professionals, beerdrinkers of the world, unite! In rest, un site complet, pe acelasi tipar: carciumi in care ai mai baut, beri degustate etc.. Deja pot sa imi inchipui recomandarile: „X is a very committed drinker; once he tackles a task, he carries on until completion. Moreover, he has repeatedly proven himself as extremely responsible in issuing the orders, as he has never mixed up the drinks around the table. Often willing to do overtime, he is also a genuine teamleader, and has, more than once, inspired others by power of example.”

Finally, the random joke for the english-speaker:

Sure, being a gynecologist sounds like a great idea. But I could never be one. I love pussy so much, I couldn’t bare to see it sick.