As vrea sa incep prin a ii asigura pe toti vecinii mei ca sunt extrem de heterosexual. Faptul ca am incetinit si am deschis portiera pentru un barbat de pe trotuar nu inseamna nimic. Faptul ca barbatul s-a oprit cateva secunde, s-a uitat la mine si a plecat grabit nu inseamna nimic. Pur si simplu nu o sa mai culeg diversi colegi, in drum spre serviciu. Sau daca o sa ii culeg macar o sa casc ochii, ca sa nu ii confund cu strainii.
Fara absolut nici o legatura cu homosexualii, mai nou primesc spam cu Viagra Professional. Asta e ca la masini, cu versiunea normala si versiunea Sport, supra-alimentata? Parca vad doi mosneguti, la coada la farmacie:
„Salut, Ioane, ce cumperi?”
„Ia, o Viagra, ca e ziua babei si vreau sa-i fac o bucurie”
„Aoleo, nimic nu stii. Viagra obisnuita ia, azi, toata lumea. Daca vrei sa te remarce baba ta, cumpara Viagra professional!”
Apropo de stimulente sexuale, in urma plangerilor mele repetate mi s-a adus la cunostinta ca Fashion TV mai exista. Trecand cu vederea motivatia reprobabila a celei care m-a informat („ha-ha, fraiere, uite ca eu mai prind Fashion TV!!!”), as vrea sa transmit un mesaj conducerii RDS: Concediati-o pe directoarea de programe!
Ce o fi fost in capul ei nu pot sa imi inchipui. Aveam un program echilibrat, variat, relaxant, informativ, amuzant. Dar nu, s-a hotarat directoarea de programe ca nu e bine, si l-a inlocuit cu Euforia TV. Ce ne ofera Euforia TV? Pai sa vedem.
Talk-show Oprah. Aceleasi idiotenii ca la Jerry Springer, minus bataile ocazionale care mai rupeau monotonia. Daca vrea cu adevarat sa isi ajute publicul, sa dezvaluie cum anume a slabit.
Retete la minut. Adica ce, nu mai aveti timp suficient sa va uitati la Oprah? Eventual sa o mai si compatimiti pe invitata din studio, care se plange ca iubitul ei termina prea repede. Ce tupeu! Pizza pe care i-ai dat-o la pranz a fost tinuta 30 de secunde la microunde. Zi mersi daca iti pune o mana pe fund!
Viata la Mall. Nus’ce idiotenie o fi si asta. Io ma duc la Mall ca sa imi iau adidasi si vreun hanorac. Oare asta inseamna ca nu-mi traiesc viata la maxim?
Femeia conduce. Probabil asta e vreun serial SF. Ca un fel de Knight Rider, in care KITT e un aspirator cu 5 viteze, motor rotativ si computer de bord.
In spatele vitrinei. Vezi cum ajungi daca te uiti prea mult la Oprah? Te pomeni ca de asta inlemneste cate una in fata magazinului. Vitrina: ultima frontiera! .
In alta ordine de idei, am remarcat, recent, ca la un film oarecare pe bulina de pe ecran scria 15 . Adica limita de varsta pentru categoria respectiva a scazut de la 16 la 15. Cu ocazia asta mi-am dat seama ca nu am nici un fel de integritate morala. Dupa ani intregi in care m-am rugat, de pomana, sa se schimbe regulile astea stricte, nu reusesc sa ma bucur pentru cei care profita acum de schimbare.
O alta revelatie saptamana asta: cei de la Connex sunt fosti securisti. Stiti cum toata lumea vorbeste de securistii care au ramas printre noi, etc. etc.? De fapt nu e vorba de vecinul de la 3, ala se uita la tine la dus de placere, nu din obligatie. Securistii s-au angajat la Connex!
Nu stiu cum nu a remarcat nimeni pana acum. Securistii te iertau ca aveai alambic in casa, daca il dadeai in gat pe vecin ca a primit cadou un whiskey de import. Connexul iti scade nota de plata daca ii convingi pe cunoscuti sa te sune (si sa plateasca) ei. Hello? Nu e clar? Mai ramane sa primesti un telefon cadou daca torni 5 persoane care au abonament in alte retele.
Apropo de chestii care nu sunt clare: ultima reclama la Bergenbier: QPack. Ce iubitoare de Cosmopolitan a nascocit-o si pe asta? Ce bautoare infumurata de apa plata cu lamaie s-a trezit, intr-o zi, si a strigat „Evrika!!”? Asta se intampla cand lasi o femeie sa vanda un produs pentru barbati.
Urmeaza, fara doar si poate, seria de bormasini cu percutie Bosh, „intr-o noua gama de culori pastelate, pentru toate gusturile”, motocicletele de enduro „cu aparatoare pentru cravata, acum si in dotarea de serie” si o oferta speciala de la Holywood M&F: „Pentru orice film erotic achizitionat primiti bonus un DVD: 2 ore de conversatie cu Jenna Jameson!”.
In fine, la urma-urmei asta nu schimba nimic. Atata ca in loc de „adu-mi o bere, ca eu am mana scrantita” o sa spunem „adu-mi o bere, ca ma doare piciorul”.
Sa nu ma intelegeti gresit, nu am prejudecati. Nu sunt nici macar misogin. Cand e ceva de laudat la femei laud fara nici o retinere. Asa cum e, de exemplu, cazul unui grup de femei vizionare, cu initiativa, care au deschis cel mai nou portal pentru femei. Ce „Unica”, domnule, astea sunt proiectii. Care „Bravo”, ca ai facut o amarata de ciorba, nu rata cu ananas sau paste quattro formaggi. Fetele de care zic io au studiat atent publicul tinta, au analizat femeia cu tot ceea ce inseamna ea si au lansat www.blow.ro – „pentru femeile care au ceva de spus”.
Probabil ca ideea a venit de la barbatul uneia din micile intreprinzatoare. Cred ca nici nu-si inchipuia omul ala ce impact vor avea cuvintele lui cand a spus „blow me now. talk later”.
In incheiere, o stire de ultima ora. Daca vedeti pe strada un tanar aratos, cu un sul de hartii in mana, sa stiti ca io sunt ala. Hartiile sunt rezultatele ultimelor analize. Si le voi folosi ca sa pleznesc peste fata toata lumea care a comentat in legatura cu stilul meu de viata. Nesanatos? Puah! Supele la plic si cipsurile – fantana tineretii vesnice! Cafea si tutun – izvor de energie! Legumele, somnul regulat, bauturile naturale sunt pentru sclifositi. Si pentru cei care nu au aflat ca exista Stella Artois!.
