De profundis, XXVIII

Ba, noroc mare ca se mai intampla bazaconii in jurul nostru, ca ne mai auzim si noi.

Ati observat ca piesele Oanei Pellea incep cu lumina stinsa? Ma rog, nu-s io ala care sa dea lectii de punere in scena, da’ parca ar merge sa mai scurteze nitel introducerile pe intuneric. Nu de alta, da’ daca tin prea mult cumpar caseta, merg acasa si sting lumina.

„Financiarul” s-a apucat sa vanda, odata cu ziarul, seria „Biblia. Personaje si evenimente: de la Regi la Profeti”. Nici nu stiu de un’sa-ncep:

• De aia merge tara in halul asta, ca aia care invart banii nu-s in stare sa priceapa nici macar Biblia. Sa vedem cum or evolua lucrurile acumn, ca s-a gandit cineva sa le-o explice pe-ndelete.
• Ala om, nene, care are o carte groasa, dupa care mai cumpara niste carti groase despre prima carte groasa.
• Culmea ironiei, dintre toate ziarele, tocmai Financiarul s-a gasit sa vanda cartile astea. Ochiul dracului a fost nitel sasiu la faza asta.

Ma scot din sarite aia care se apuca sa-ti explice cum trebuia sa ajungi undeva, dupa ce ai ajuns acolo. E ca si cum te-ar intreba o femeie, in timp ce se imbraca, „Ia spune-mi, tu ai auzit de punctul G?„

Dragos Bucurenci, mi se spune, a declarat ca ar fi bisexual. Eu, s-o zic pe-a dreapta, sunt surprins. Stiu, toti o sa sara „O, pai stiam de mult!” „Parca era nevoie sa mai zica!” „Se vedea de la o posta!” Eu, va zic sincer, nu ma asteptam sa-i placa femeile.

Eu sunt mare fan Kinder Bueno. O fi ceva legat de maturitate, nu stiu, cert e ca ma pasioneaza. De aceea, ca parte implicata, e musai sa comentez despre reclama pe care au nascut-o astia. Ala e, nu-i asa, un produs pentru copii. Chit ca mai vezi cate-un barbos mestecand de zor, pe ei ii intereseaza copiii. (Nu ma, nu-n sensul ala). Adica, daca n-ar fi asa, s-ar putea apuca de maine sa faca lenjerie comestibila, nu? „Tanga din cocolata, de la Kinder!” „Sutiene comestibile pentru toata familia, numai cu Kinder!” Ma rog, ati prins ideea.

E, in conditiile astea, nu vad sensul reclamei. Mai ales ca o-ncheie cu perversa aia, plina de ciocolata pe la gura. Stiti care-i explicatia? Reciclarea. A facut agentia o reclama la prezervative, a picat afacerea, asa ca au trantit repede un carton cu Kinder la final si gata, s-a rezolvat. Ia inchipuiti-va ca la sfarsit zice Durex, nu Kinder, si o sa vedeti ca e fix acelasi lucru. Ma rog, cu diferenta ca ciocolata ne place.

Iata si ce asteptati cu sufletul la gura: noua gluma din seria „Poate ai vostri, ba!„:
Ce face, in clipa asta, un homosexual meloman?
Fredoneaza Oda Bucuriei.
Take your time, think about it. Lucru valabil si in viata.

Come one, come all to the Bucharest Pussy Extravaganza!

Alright, we got white pussy, black pussy, spanish pussy, yellow pussy. We got hot pussy, cold pussy. We got wet pussy. We got smelly pussy. We got hairy pussy, bloody pussy. We got snapping pussy. We got silk pussy, velvet pussy, naugahyde pussy*.

Tineti minte cum va povesteam de diversi amici care ma luau la misto pe motiv de pisica? Uite ca exista dreptate pe lume. Nu, n-am castigat la Loto, nu exista chiar atat de multa dreptate, dar unul din cei in cauza, sa-i spunem „Petronel Iosif”, a ajuns membru cu drepturi depline in SofistiCat, o asociatie a proprietarilor de matze. Asta da ironie a sortii. Ma rog, uimirea initiala mi-a mai trecut cand am aflat ca oamenii aia vorbesc despre convietuirea cu felinele la cate-un paharel de whiskey sau, daca e zi lucratoare, cateva halbe de bere. Cred ca zilele astea ma prezint si eu la usa lor ca sa-i intreb, vorba reclamei, „Got pussy?„.

In fine, sa nu deviem de la subiect. Cetatenii astia organizeaza, in aprilie, o expozitie de pisici (mai multe detalii aici). Sfatul meu e sa bagati un nas pe-acolo (hehehe), pentru ca se pot intampla o serie de lucuri misto:

• Descoperiti ca va plac pisicile, va luati cate-o pisica si aveti ocazia sa vedeti cati prieteni va sunt prieteni cu-adevarat.
• Ii cunoasteti pe organizatori care, cum am zis, cica sunt o gasca foarte misto.
• Va intalniti cu mine.
• Agatati ceva. Vorba aia, banul la ban trage, iar pisica la… ma rog, intelegeti voi.

Si, in cel mai rau caz, daca nu se intampla nimic altceva, tot puteti sa sunati un prieten eneglez si sa-i povestiti unde sunteti. Ar trebui sa fie o conversatie memorabila.

In incheiere, inca un strop de reclama. Intru eu, intr-o zi, pe blogul unui camionagiu. M-am gandit ca o sa gasesc tot soiul de povesti picante cu autostopiste, politiste, traseiste si alte -iste. Nici gand; doar istorisiri moralizatoare, cate-un sfat pe ici, pe colo si cam multe filme pentru gustul meu, mai ales ca-s toate decente. Ba chiar il suspectez pe individ ca n-are niciun camion si e doar un sofer de rand. Ma rog, dincolo de acest neajuns, tipul povesteste cu umor, reuseste sa nu-si bage nimic in prostii de pe sosea si, per total, daca am sta toti sa citim ce scrie si am si baga la cap, fac pariu ca am regasi, cumva, placerea condusului.

Cu acest gand bun ma aliniez si eu la atitudinea generala de sarbatori si va urez un Paste fericit si, in general, cam ce va doriti voi. Iar de marti ne intoarcem la poantele despre grase.

Painkiller

________________
*From Dusk ‘till Dawn. Daca n-ati vazut filmul n-o sa beau niciodata vreo bere cu voi.

---

Poza de Christian Pirker de pe Pixabay