Pfuaileo, zboara timpul ceva de speriat. Ceea ce e bine, ca imediat toate fatucile astea din jurul nostru o sa devina legale.
Pana atunci, Publicitate!
Avem, in primul rand, o reclama la Lexus. RX 400h, daca nu ma insel. Ce au facut baietii astia? Pai s-au asezat comod, s-au relaxat si au inceput sa mediteze: Ce anume am putea sa bagam noi intr-un spot despre masini? Stiu! Doua masini care se ciocnesc! Iar masina pe care o promovam noi sa fie rezultatul coliziunii! Probabil ca numai mie mi se pare nelalocul ei o ciocnire intr-o reclama la masini. Si ce stiu eu, ca nu am Lexus.
Apropo de masini, am fost la SIAB. Ca sa fiu foarte sincer cu voi, un singur lucru m-a impresionat cu adevarat: faptul ca am auzit, in decursul a zece minute, trei oameni diferiti spunand „mamaaaa, maca-ti-as, ce tate are aia!”. Cine zice ca Romania nu este pe drumul cel bun?
Continuam cu o campanie pentru ceva absorbante (imi cer scuze ca nu am retinut care). In cadrul campaniei asteia, o norocoasa cumparatoare poate castiga o excursie. Pentru doi. Si acum vine intrebarea – care e geniul care si-a inchipuit ca vreun barbat o sa mearga in excursia castigata de prietena sau nevasta? OK, sunt de acord, o excursie gratuita intr-un loc exotic suna senzational… dar pe urma trebuie sa le explici prietenilor cum ai ajuns acolo. Asa ca te multumesti cu un week-end la Snagov.
O alta campanie gandita solid, din temelii: campania Radio Guerilla, aia cu „Intr-o tara normala…” si diferite completari. Pe mine m-a emotionat varianta „Intr-o tara normala nu se claxoneaza pe strada”. Destept! Urmeaza „Intr-o tara normala nu se doarme in pat”, „Intr-o tara normala nu se gateste in bucatarie”. De fapt, stiu din surse sigure (gagica aia cu tate marfa de la SIAB) ca marii producatori auto intentioneaza sa scoata claxoanele de pe masinile care vor fi produse de acum incolo. In acelasi context, Sony a anuntat ca noua generatie Bravia va fi dotata cu telecomanda cu claxon.
Si, la urma urmei, care e ratiunea campaniei asteia? Ca si cum s-ar apuca un schiop sa spuna „daca aveam ambele picioare alergam de rupeam”.
Intr-un registru ceva mai serios, as vrea sa va atrag atentia asupra reclamei la creditele ABN Amro. Geniala! Oamenii aia au reusit sa surprinda esentialul existentei umane: oricare ar fi visul tau, banii ar trebui sa reprezinte ultima problema! Extraordinar de simplu, extraordinar de profund. E drept, forma in care e transmis mesajul nu este tocmai perfecta. Un violonist? Ce, suntem o tara de violonisti? E o confuzie, cred ca cineva a auzit ca pe romani ii preocupa coardele si s-a gandit imediat la muzica. In realitate, daca aratau un adevarat intr-un mertan, cu doua campioane langa el, fac pariu ca se triplau vanzarile.
Ma rog, ideea e ca reclama m-a miscat. De aceea am de gand sa merg la ABN Amro, sa ma asez in fata bancherului si sa ii zic „Domnule, vreau sa fac un credit. Am un vis pe care vreau sa mi-l indeplinesc.” Nenea ala o sa fie, desigur, teribil de curios care e visul meu (sau, da-l naibii, o sa ma intrebe macar din politete). La care eu o sa ii spun „Visul meu e sa am o droaie de bani pe care sa nu trebuiasca sa ii dau inapoi!”
Iar acum, alte stiri pe scurt:
Salut cu bucurie schimbarea de atitudine a celor care se ocupa de reglementarile din audio-vizual. Au renuntat, in sfarsit, la idiotenia aia cu alcoolul si s-au concentrat asupra pericolelor reale: grasimile! Mai mult, eu sunt de parere ca treaba asta ar trebui dusa si mai departe: sa se tipareasca, pe ambalajele de hamburger, cartofi prajiti, biscuiti si inghetata, mesajul „Atentie! Consumand acest produs in exces el faci rau celor din jur!”
Toate femeile care sufera de pe urma pasiunii pentru fotbal a barbatului lor sunt, acum, razbunate. Eu personal nu am fost niciodata microbist, dar actuala mea prietena este absolut pasionata. In asemenea masura incat e in stare sa se opreasca in mijlocul sexului (partidei, adica, nu…ma rog, intelegeti voi) pentru a se uita la meci. Asta ca asta, dar partea cea mai trista e alta: E lucru stiut ca microbistii traiesc bucuriile si tristetile alaturi de echipa lor favorita. Si din cauza asta am ajuns si eu sa ma uit la meci ca nataraul si sa ma rog „Da doamne sa castige ai nostri, sa putem sarbatori! Sau da-mi macar un egal tras de par!”
Idee de afacere: Un chiosc, la poarta unui spital important, in care sa vinzi plicuri. La modul ideal, patronul e doctor, asa ca poate sa ruleze plicurile primite in jurul spagilor din ziua precedenta. Un perpetuum-mobile economic! Gaina cu ouale de aur!
Am aflat recent ca, statistic vorbind, anul acesta au avut loc mai multe divorturi decat nunti (aici). Iar eu am fost anul acesta la vreo sapte nunti. Ceea ce poate insemna un singur lucru: cel putin zece prieteni de-ai mei au divortat, si magarii nu m-au invitat la nicio petrecere!
In sfarsit, am avut o revelatie. Intoleranta fata de homosexuali e una dintre cele mai mari greseli posibile. De fapt, e o idee foarte buna sa te imprietenesti cu ei. De ce? Pai pentru ca 1. in anturajul lor ai sanse mari sa gasesti fete dragute, cochete, ingrijite si in pas cu moda si 2. fetele mentionate au o gama EXTREM de restransa de optiuni. E ca si cum te-ai duce la pescuit cu dinamita! Evident, exista varianta pesimista, in care te lupti pentru atentia fetelor astora cu alte fete. Exista, de fapt, si varianta tragica, in care fetele cu care te lupti sunt mai late in spate ca tine. Dar ce imi pasa, au o sa am un avantaj inegalabil: o sa am o droaie de bani pe care nu trebuie sa ii dau inapoi!
