Buna ziua, buna seara sau, dupa caz, de ce naiba v-ati sculat asa devreme.
Lumea cumpara, lumea vinde, deci iar s-au dat reclame la televizor. Ce reclame ne mai vand baietii aia?
Pai, avem o reclama la Schweppes. Una din alea, le stiti, cu leopardul si ocazional cu alte animale. Tari reclamele, mi-a placut intreaga serie, dar un lucru misto nu e suficient, trebuie sa si fie sincronizat cu ce se petrece in rest. Adica, leopardul ala se vaita ca ce cald e, si ca ce bun e un Schweppes ca sa se racoreasca. Ba baieti, nu stiu cum sa va spun, dar jumate de Romanie dardaie si injura guvernul. Iar cealalta jumatate o sa dardaie cand se trezeste din betia de vodka. Sa ne intelegem: it’s all about timing. De exemplu, Daca vine seful sa te anunte ca vei primi o prima este foarte bine. Daca vine sa te anunte ca vei primi o prima exact cand o atingi pe contabila (Pentru noroc. O sa fie mireasa in curand.), nu mai este deloc bine. In clipa asta, daca vrea cineva ceva „usor intepator”, deschide geamul.
In al doilea rand, sunt nitel confuz in legatura cu publicul tinta. Pentru ca, sincer, nu am vazut pe nimeni sa bea Schweppes decat prin carciumi, in combinatie cu alte licori mai tari. Si, dupa parerea mea, leopardul ala flegmatic, cu aplomb de lord englez, nu se leaga deloc de o clubberita cu cizme si fustita de doua palme. Sau poate nu ma invart io in cercurile potrivite.
Apropo de stil si noblete, exceptionala ultima reclama pentru Zaraza. E, astia s-au pozitionat cat se poate de clar si fara echivoc fata de valorile frivole ale societatii romanesti contemporane. Pe scurt, Zaraza ii saluta pe cei nemolipsiti de vedetism, pe cei care nu se impauneaza cu masinile, pe cei care nu sunt Columbeanu (sau din categoria), pe cei care stiu si sa citeasca, si sa scrie corect. Altfel zis, „Zaraza ii saluta pe adevaratii domni din Romania”. Intrebarea mea e cum naiba o sa inteleaga turistii o reclama in limba romana?
Avem, pe urma, o reclama care m-a pus serios pe ganduri. Aflam, de la o cucoana foarte multumita de sine, ca noile tampoane O.B. aluneca foarte usor. In plus, pentru telespectatorii cu imaginatia mai greoaie, alunecarea asta este exemplificata in causul palmelor. Acuma, eu sunt foarte fericit ca viata gingaselor noastre partenere de viata a devenit o idee mai buna, dar tot nu pot sa ma abtin sa-mi pun niste intrebari. De exemplu, ce se intampla cand o faptura din asta diafana face un pas mai larg, peste o balta? Sau mai rau, ce se intampla daca stranuta ceva mai intens? Pai cu putin antrenament, tampoanele astea o sa inlocuiasca traditionalul facalet ca instrument de represalii. „Porcule, magarule, iar ai fost la baut pana dimineata! pac-pac-pac-pac!!!”
Deosebit de impresionat am fost, iarasi, de ultima reclama pentru KitKat. Da, aia cu macelarul care, intr-o pauza, sta si se joaca nitel cu animalele. (Nu in sensul ala, Elena.) Ideea este absolut senzationala, dintr-o mie de puncte de vedere pe care n-o sa le insir acum. Ma gandesc sa le scriu alora cu niste propuneri, pe aceeasi linie:
o tipa dezlantuita intr-o sedinta sado-maso, cu catuse, bice, piele, tinte etc.. Dupa ce se termina se echipeaza si se intoarce la scoala, la ora de dirigentie.
o tipa pe scena, cantand intr-un concert rock. (sau house sau latino, ca iar imi sar toti in cap). Dupa care o vedem la o nunta, alaturi de Vali Vijelie, impresurati de dusmani morti.
un tip pe canapea, la meci, cu chipsuri si bere. Preferabil un meci cu Steaua, ca sa fie realista* agitatia lui . Dupa care intra o femeie in cadru, tipul pune deoparte chipsurile si berea si schimba canalul pe „Lacrimi de iubire”.
apropo de „Lacrimi de iubire”: o tipa rade cu hohote si, in general, se simte bine intr-un grup de prieteni. Dupa care revine pe platou si incepe sa boceasca: „Jose Fernando Armando Luis, cum de ai putut sa-mi faci asta mie, care te iubeam…”
o tipa cu un vibrator care, ma rog, face ce se face cu vibratorul. Si face bine. Dupa care o vedem sub un barbat, strigand „Oh, da, Cutare**, acolo, e bine!”.
In sfarsit, toate astea palesc in comparatie cu o reclama vazuta pe Discovery, la un serviciu de asigurari pentru cazuri de malpraxis. Astea sunt, pentru cititorii care nu beau Zaraza, cazurile in care medicii fac o idiotenie. De atfel, din reclama aflam cum un medic se pregateste sa scoata un plaman sanatos tun. E, asta m-a lasat si pe mine masca. Dar ca sa nu se supere pe mine ca le scriu doar alora de la KitKat, o sa le fac si astora o sugestie: Sa faca, domn’e, un clip cu docotrul Ciomu. „I-am taiat-o unuia, dar n-am belit-o. Pentru ca aveam asigurare!” Sau un clip cu un nene stirb, fluturand un teanc de Euro. „De ce sa dai dinte pentru dinte? Mai bine dai bani pentru dinte. Fa-ti asigurare!” Sau un nene intr-un carucior cu rotile uber-cool, cu spoilere, spinnere, sub-woofere etc.. „Orice mica eroare iti poate aduce o gramada de lucruri minunate”. Ati priceput ideea.
Cateva ganduri brambura:
Ati observat ca atunci cand vorbesc de silueta si din astea, femeile se exprima in kilograme? Un om normal ar zice „ba, am burta mare” sau „puica, vezi ca nu mai incapi in scaun”. Ei bine, nu. o femeie spune ca „ar trebui sa mai dea jos 3-4 kilograme” sau ca „are cateva kilograme in plus pentru inaltimea ei”. Ca si cum ar veni un barbat acasa pulbere de beat, iar la reprosurile nevestei ar spune „am baut doar 3-4 sticle in plus!”
Daca vedeti prin supermarket un tanar aratos, care da ture cu ochii in telefonul mobl, eu sunt ala. S-a inventat, vreu sa va anunt, o aplicatie pentru telefon care memoreaza toata lista de cumparaturi. Gata, sunt liber! am terminat cu hartiile botite, de pe care incercam sa deslusesc daca e vorba despre detergent sau deodorant! Sper numai ca nu o sa ma sune, cand sunt la cumparaturi, Luana sau Gloria, ca o sa imbatranesc uitandu-ma prin rafturi.
Ce se intampla cu focurile verticale pe care le trag politistii, ca avertisment? Unde ajung gloantele alea? Mai mult, daca politistul e pe trotuar si infractorul e undeva la etaj, in ce directie se trage focul de avertisment?
In incheiere, uite ca nu sunt singurul care sufera pe la nunti. Ba, culmea, se mai plang si femeile. Pe cine intereseaza poate gasi o istorisire aici. Pe mine nu ma intereseaza, ca e ca si cum s-ar plange Florin Salam de manelistii care au impanzit tara.
_________________________
* REALista. Hehe. V-ati prins?
** Credeati ca o sa pun aici numele unui cunoscut, este? Hai sa fim seriosi, in primul rand e un gest prea imatur pentru mine. In al doilea rand Cristi nu cred ca ma citeste
