Femeile sunt ca niste masinute de razboi. De fapt, intr-un fel sunt bomba atomica: daca apesi pe buton, decoleaza racheta si distruge tot ce e in raza de actiune. Diferenta e ca nu au buton.
Cica barbatii sunt competitivi. Basme. E drept, incercam sa ne impunem in cateva domenii, dar sunt putine si simple.
La sala de forta e suficient sa impingem cateva kilograme mai mult decat cel mai slab de acolo.
La carciuma ne straduim sa nu cadem sub masa primii.
In pat intrebam „A fost bine?” Un „Da” ne e suficient si adormim.
In sfarsit, mai mentionam, din cand in cand, lungimea impresionanta a penisului, si cu asta ne socotim multumiti.
Haine? Moda? Barbatii preocupati de asta sunt rarissimi si, oricum, zicem de ei ca sunt homosexuali.
Arte culinare? Stim o reteta mai sofisticata – arma secreta folosita cu noile cunostinte feminine – si in rest ne indopam cu fripturi si cartofi prajiti. Asta daca nu luam un hamburger pe drum.
Inteligenta? Doamne-fereste. Chiar daca te-a dus capul, inventeaza macar 3-4 restante din studentie! Ce, ai vazut vreun tocilar inconjurat de femei?!?!
La femei, pe de alta parte, e ca la indieni. Daca a apucat sa isi puna machiajul (de razboi) si sa iasa in lume, n-o intereseaza nimic mai putin decat scalpul.
Recent, a trebuit sa colaborez cu un grup de femei. Am primit si bani pentru asta. Si, ca sa nu para bani aruncati, am rugat o alta femeie sa participe la discutie pentru ca, vezi doamne, avea experienta in domeniul respectiv. Io mi-am zis lectia, uitandu-ma din cand in cand la cea care trebuia sa ma ajute. Daca n-a intervenit, mi-am inchipuit ca nu bat campii si ca totul e OK. Chiar era OK. Dar la sfarsit s-a simtit obligata le informeze pe celelate ca s-a ocupat si ea de chestiile respective. Desigur, pana a fost promovata.
Crezi ca matusile tale se apucau sa povesteasca, pe la intrunirile de familie, de tot soiul de retete numai din curiozitate? Nici gand. Fiecare se chinuia sa nascoceasca o chestie mai pretentioasa, ca sa le dea peste nas celorlalte.
„Tochitura nu-stiu-de-care stiti sa faceti?”
„Da”(la unison)
„Cu carne de porc sau de vaca?”
„Si de porc si de vaca”(la unison)
„Cu marar si patrunjel si piper si chimen si un degetar de boia?”
„Da”(la unison)
„Si ce altceva mai puneti?”
„Pai, cam asta e tot”(o voce timida)
„Aha! Sa incercati sa puneti un strop de curry, este o minunatie, barbatul meu isi linge degetele!” (evident aer victorios).
Daca iesi la o plimbare cu iubita si te intalnesti, sa spunem, cu o buna prietena din copilarie, prefa-te ca nu o vezi. Sau spune-i ca esti suparat pe ea si nu mai aveti ce sa discutati. O sa te urasca mult timp, dar asta e parfum pe langa ce sa intampla daca va opriti sa stati de vorba.
Daca prietena, sa spunem, mentioneaza o excursie de ski in care ati fost (impreuna cu altii), iubita se va simti datoare sa povesteasca de snowboarding si cum a sarit cu coarda elastica. Si chiar, apropo de asta, o bate gandul sa se apuce de parasutism.
Daca prietena te anunta ca si-a schimbat serviciul si ca acum castiga „mai bine”, iubita iti va spune, brusc, vestea mare pe care nu-stiu-cum a uitat sa ti-o spuna dimineata: o sa incheie, aproape sigur, un contract de modelling cu o firma. O sa primeasca „mai bine” + 100 de dolari.
Daca prietena are de gand sa plece in concediu in Italia, iubita ii va spune ca e o alegere buna, dar ca preturile sunt mai mari ca in Spania, personalul de serviciu mai arogant ca in Germania, vremea mai rece ca in Turcia, cluburile mai saracacioase ca in Anglia. Oare nu vrea sa vina cu ea in Maroc anul viitor?
Daca prietena spune ca e in drum spre stomatolog, e timpul sa dispari. Pentru ca iubita se va apuca sa isi povesteasca obturatiile, extractiile, implanturile si alte procedee barbare folosite de acesti dusmani ai umanitatii. Mda, cand povestesti pare un pic improbabil. Totusi, dispari.
In concluzie sunt in masura, in sfarsit, sa ofer vastului meu public un sfat. Da, chiar asa, nu mai este vorba de observatii, nedumeriri sau greseli de gramatica, ci de un sfat adevarat:
Barbatilor! Cand sunteti impreuna cu iubita/nevasta, in compania inca unei femei, vorbiti despre vreme. DOAR despre vreme .
Femeilor! …. n-are importanta. Oricum faceti doar ce va duce capul.
P.S. M-as putea stradui sa accept toate astea. Dar la despartire prietena si iubita se pupa!
