Buna ziua, buna seara sau, dupa caz, de ce naiba v-ati sculat asa devreme.

Lumea cumpara, lumea vinde, deci iar s-au dat reclame la televizor. Ce reclame ne mai vand baietii aia?

Pai, avem o reclama la Schweppes. Una din alea, le stiti, cu leopardul si ocazional cu alte animale. Tari reclamele, mi-a placut intreaga serie, dar un lucru misto nu e suficient, trebuie sa si fie sincronizat cu ce se petrece in rest. Adica, leopardul ala se vaita ca ce cald e, si ca ce bun e un Schweppes ca sa se racoreasca. Ba baieti, nu stiu cum sa va spun, dar jumate de Romanie dardaie si injura guvernul. Iar cealalta jumatate o sa dardaie cand se trezeste din betia de vodka. Sa ne intelegem: it’s all about timing. De exemplu, Daca vine seful sa te anunte ca vei primi o prima este foarte bine. Daca vine sa te anunte ca vei primi o prima exact cand o atingi pe contabila (Pentru noroc. O sa fie mireasa in curand.), nu mai este deloc bine. In clipa asta, daca vrea cineva ceva “usor intepator”, deschide geamul.

In al doilea rand, sunt nitel confuz in legatura cu publicul tinta. Pentru ca, sincer, nu am vazut pe nimeni sa bea Schweppes decat prin carciumi, in combinatie cu alte licori mai tari. Si, dupa parerea mea, leopardul ala flegmatic, cu aplomb de lord englez, nu se leaga deloc de o clubberita cu cizme si fustita de doua palme. Sau poate nu ma invart io in cercurile potrivite.

Apropo de stil si noblete, exceptionala ultima reclama pentru Zaraza. E, astia s-au pozitionat cat se poate de clar si fara echivoc fata de valorile frivole ale societatii romanesti contemporane. Pe scurt, Zaraza ii saluta pe cei nemolipsiti de vedetism, pe cei care nu se impauneaza cu masinile, pe cei care nu sunt Columbeanu (sau din categoria), pe cei care stiu si sa citeasca, si sa scrie corect. Altfel zis, “Zaraza ii saluta pe adevaratii domni din Romania”. Intrebarea mea e cum naiba o sa inteleaga turistii o reclama in limba romana?

Avem, pe urma, o reclama care m-a pus serios pe ganduri. Aflam, de la o cucoana foarte multumita de sine, ca noile tampoane O.B. aluneca foarte usor. In plus, pentru telespectatorii cu imaginatia mai greoaie, alunecarea asta este exemplificata in causul palmelor. Acuma, eu sunt foarte fericit ca viata gingaselor noastre partenere de viata a devenit o idee mai buna, dar tot nu pot sa ma abtin sa-mi pun niste intrebari. De exemplu, ce se intampla cand o faptura din asta diafana face un pas mai larg, peste o balta? Sau mai rau, ce se intampla daca stranuta ceva mai intens? Pai cu putin antrenament, tampoanele astea o sa inlocuiasca traditionalul facalet ca instrument de represalii. “Porcule, magarule, iar ai fost la baut pana dimineata! pac-pac-pac-pac!!!”

Deosebit de impresionat am fost, iarasi, de ultima reclama pentru KitKat. Da, aia cu macelarul care, intr-o pauza, sta si se joaca nitel cu animalele. (Nu in sensul ala, Elena.) Ideea este absolut senzationala, dintr-o mie de puncte de vedere pe care n-o sa le insir acum. Ma gandesc sa le scriu alora cu niste propuneri, pe aceeasi linie:
o tipa dezlantuita intr-o sedinta sado-maso, cu catuse, bice, piele, tinte etc.. Dupa ce se termina se echipeaza si se intoarce la scoala, la ora de dirigentie.
o tipa pe scena, cantand intr-un concert rock. (sau house sau latino, ca iar imi sar toti in cap). Dupa care o vedem la o nunta, alaturi de Vali Vijelie, impresurati de dusmani morti.
un tip pe canapea, la meci, cu chipsuri si bere. Preferabil un meci cu Steaua, ca sa fie realista* agitatia lui . Dupa care intra o femeie in cadru, tipul pune deoparte chipsurile si berea si schimba canalul pe “Lacrimi de iubire”.
apropo de “Lacrimi de iubire”: o tipa rade cu hohote si, in general, se simte bine intr-un grup de prieteni. Dupa care revine pe platou si incepe sa boceasca: “Jose Fernando Armando Luis, cum de ai putut sa-mi faci asta mie, care te iubeam…”
o tipa cu un vibrator care, ma rog, face ce se face cu vibratorul. Si face bine. Dupa care o vedem sub un barbat, strigand “Oh, da, Cutare**, acolo, e bine!”.

In sfarsit, toate astea palesc in comparatie cu o reclama vazuta pe Discovery, la un serviciu de asigurari pentru cazuri de malpraxis. Astea sunt, pentru cititorii care nu beau Zaraza, cazurile in care medicii fac o idiotenie. De atfel, din reclama aflam cum un medic se pregateste sa scoata un plaman sanatos tun. E, asta m-a lasat si pe mine masca. Dar ca sa nu se supere pe mine ca le scriu doar alora de la KitKat, o sa le fac si astora o sugestie: Sa faca, domn’e, un clip cu docotrul Ciomu. “I-am taiat-o unuia, dar n-am belit-o. Pentru ca aveam asigurare!” Sau un clip cu un nene stirb, fluturand un teanc de Euro. “De ce sa dai dinte pentru dinte? Mai bine dai bani pentru dinte. Fa-ti asigurare!” Sau un nene intr-un carucior cu rotile uber-cool, cu spoilere, spinnere, sub-woofere etc.. “Orice mica eroare iti poate aduce o gramada de lucruri minunate”. Ati priceput ideea.

Cateva ganduri brambura:

Ati observat ca atunci cand vorbesc de silueta si din astea, femeile se exprima in kilograme? Un om normal ar zice “ba, am burta mare” sau “puica, vezi ca nu mai incapi in scaun”. Ei bine, nu. o femeie spune ca “ar trebui sa mai dea jos 3-4 kilograme” sau ca “are cateva kilograme in plus pentru inaltimea ei”. Ca si cum ar veni un barbat acasa pulbere de beat, iar la reprosurile nevestei ar spune “am baut doar 3-4 sticle in plus!”

Daca vedeti prin supermarket un tanar aratos, care da ture cu ochii in telefonul mobl, eu sunt ala. S-a inventat, vreu sa va anunt, o aplicatie pentru telefon care memoreaza toata lista de cumparaturi. Gata, sunt liber! am terminat cu hartiile botite, de pe care incercam sa deslusesc daca e vorba despre detergent sau deodorant! Sper numai ca nu o sa ma sune, cand sunt la cumparaturi, Luana sau Gloria, ca o sa imbatranesc uitandu-ma prin rafturi.

Ce se intampla cu focurile verticale pe care le trag politistii, ca avertisment? Unde ajung gloantele alea? Mai mult, daca politistul e pe trotuar si infractorul e undeva la etaj, in ce directie se trage focul de avertisment?

In incheiere, uite ca nu sunt singurul care sufera pe la nunti. Ba, culmea, se mai plang si femeile. Pe cine intereseaza poate gasi o istorisire aici. Pe mine nu ma intereseaza, ca e ca si cum s-ar plange Florin Salam de manelistii care au impanzit tara.

_________________________
* REALista. Hehe. V-ati prins?
** Credeati ca o sa pun aici numele unui cunoscut, este? Hai sa fim seriosi, in primul rand e un gest prea imatur pentru mine. In al doilea rand Cristi nu cred ca ma citeste

——————————————————
Saptamana trecuta s-au casatorit Alina si Johnny. Intre ei. O sa le urati, desigur, alaturi de mine o casnicie lunga si fericita, plina de bucurii si binecuvantata cu copii care sa semene cu Johnny…doar un pic.
——————————————————

Astazi as putea sa va zic despre team-building-ul in care am fost cu colegii, dar nu o sa o fac pentru ca citeste seful. Nu ca ar fi ceva de ascuns, desigur.

As putea sa povestesc si despre petrecerea burlacilor, pentru Johnny, dar nu o sa o fac pentru ca citeste Alina. Nu ca ar fi ceva de ascuns, desigur.

Nu ramane decat sa va spun cum a fost la nunta. Inainte sa ma apuc, trebuie sa mentionez ca nu ma plang. Bine, ma plang, dar sunt constient ca se poate si mai rau - de exemplu, puteam sa fiu eu in locul mirelui. Iar acum sa vedeti prin ce chinuri am trecut.

Pai totul a inceput de la costumatie. Ca prieteni-prieteni, dar in tricoul cu Maiden tot n-au vrut sa ma primeasca. Si ca si cum asta nu era suficient de rau, domnisoara de onoare s-a trezit sa isi ia o rochie roz. O rochie deosebit de frumoasa (ma citeste si ea) dar, pana la urma, o rochie roz. Iar eu a trebuit sa ma asortez cu frumoasa ei rochie roz.

Cu ocazia asta am aflat ca femeile au niste particularitati anatomice in plus fata de cele care ne incanta existenta de zi cu zi. De exemplu, au vederea mult mai agera, putand sa deosebeasca pana la 52 de nuante de roz. “Minciuni!” or sa strige barbatii, “exista doar alb, negru si cateva nuante mai ciudate de gri!” Ei bine nu. Altfel nu mai stateam doua ore sa cautam camasa si cravata in nuanta potrivita. Treaba asta cu nuantele se adauga, desigur, acelei “pete oarbe” de pe retina femeilor, cunoscuta inca din vechime. Pata aia, ca un fel de unghi mort in oglinda retrovizoare, care le impiedica sa isi vada fundul. Motiv pentru care ne tot intreaba “ti se pare ca am fundul mare?”

Odata rezolvata problema camasii (vorba vine, ca a trebuit sa o port) mi-am luat si costumul in primire, afland cu placere ca am de platit pentru el o suma obscena de bani. Cred ca daca ziceam pas si beam toti banii aia stateam beat o saptamana. Si mai aveam bani si de o bere-doua in a 8-a zi, ca sa ma trezesc.

In fine, imbracat la patru ace am purces la nunta. Si, va spun sincer, sa nu mai aud pe careva ca vrea sa ii fiu cavaler de onoare, ca ii rup mana si il bat cu ea pana lesina. Sau il doare mana, hehe. Adica, iti iei cel mai bun prieten, mai ales ca a ramas sa duca mai departe stindardul burlaciei, si in loc sa il pui la loc de cinste si sa pui chelneritele sa danseze pentru el, il alergi ca pe hotii de cai. In biserica, de exemplu, mirele si mireasa beau si mananca, stau la taclale cu popa, ba trag si o hora, iar in timpul asta cavalerul sta ca nataraul cu lumanarea in mana. Macar de ma lasau sa aduc lanterna din masina, ca era mai usoara, lumina mai bine si nici nu mi-o stingea ministrantul cand se vantura pe langa mine.

Fie, imi zic, e prietenul meu, o sa aiba bunul simt sa ma imbete pentru asta, treaca de la mine. Se termina cununia, dau sa rasuflu usurat, mergem la restaurant, ca sa aflu ca iar am de tinut ceva. Cosul cu flori pentru domnisoara de onoare. Adica, cine poate fi mai potrivit sa tina un cosulet cu floricele decat un barbat in toata firea, imbracat la patru ace? Eu sunt calm de felul meu, dar la al zecelea care a balmajit ceva despre Scufita Rosie era sa fac, vorba aia, ca lupu’. Una peste alta, la nunta asta numai socoteala mirelui nu i-am tinut-o, ca in rest le-am tinut pe toate.

Inainte de restaurant am fost, bineinteles, sa facem poze. Intr-un parc. (La fel de bine inteles, eu m-am plimbat gingas cu cosuletul de floricele in mana). Cu ocazia asta am aflat alte doua lucruri: primul, ca sambata la ora 5 toate parcurile roiesc de mirese. Serios, ziceai ca ca esti in targul de la Vitan, numai ca in loc de masini erau mirese. La fel ca in targ, pe langa masini/mirese misunau proprietarii sau fotografii tocmiti de ei, facand poze din unghiurile cele mai favorabile, punandu-le sa luceasca in soare pentru ca, nu-i asa, totul tine de pezentare. Tot ca in targ, vedeai si limuzine si masini ceva mai vechi, date cu polish si cu kilometrajul dat inapoi. Ghinionul mirelui respectiv, ca lui o sa i se rupa planetara.

Al doilea lucru pe care l-am invatat e ca aduce noroc sa atingi mireasa. La propriu. Te duci la mireasa si o atingi. Daca esti mai timid, asa, poti sa o si salut, desi am observat ca nu e musai. Iar cum eu sunt un baiat destept am adunat lucrul unu cu lucrul doi, si m-am hotarat sa imi fac program saptamanal. De aceea, sa nu ma asteptati la bere sambata dupa-amiaza, pentru ca o sa fiu prin parcuri, la atins mirese. Nu stiu foarte clar unde trebuie atinse, dar oi improviza eu ceva.

Revenind la restaurant, am mai trait o premiera importanta in viata mea, la fel de trista ca si celelalte. Nu numai ca am fost singurul care m-am indopat, toata seara, numai cu Pepsi, dar pentru prima oara in existenta mea zbuciumata si uneori placuta am dansat absolut, complet si iremediabil treaz. Ei bine, credeti-ma pe cuvant, nu se compara cu nimic din ce va puteti imagina.

Mai mult, avand functie de conducere si ramanand sobru (!) pana dimineata, am putut observa pe indelete ce de betivi ne inconjoara. Pai bine, domnule, se poate asa ceva? e inadmisibil! unde o sa ajunga lumea asta?!

Intr-un final am ajuns acasa, am rasuflat usurat, am rostit cateva cuvinte alese despre institutia casatoriei si m-am culcat. A doua zi, relativ odihnit, am fost placut surprins de cat de bine iesisem in pozele de la nunta. Si, la fel ca oricare altul, le-am dat si eu celor din jur, ca ce-i frumos si lui dumnezeu ii place. Ce reactii credeti ca am primit? “wow, arati exraordinar!”? “cat de elegant erai!”? “ia-ma acum si fa ce vrei cu mine!”? Nu. “Cat de discret radeai in timpul slujbei!”? Nu. Absolut toti cei care au vazut pozele au stat o clipa, s-au uitat cu un aer confuz la mine si m-au intrebat, timid, “auzi…cravata aia chiar e roz?”

adica un

Mic ghid pentru conversatiile cu sexul slab

Sa fim cinstiti si sa recunoastem: barbatii n-au idee ce se petrece in capul femeilor. Iar pentru aceia care nu sunt atat de dotati ca Irinel Columbeanu, interactiunea cu femeile e mult ingreunata de faptul ca habar nu au despre ce vorbesc femeile respective. Tocmai acestia o sa imi fie recunoscatori pentru acest mic indrumar. Nu va faceti mari sperante, nu o sa acopar nici un subiect prea profund pentru ca, ce naiba, barbat sunt si eu si imi stiu limitele.

Stiti cum e cand stati de vorba cu o femeie si se face referire, la un moment dat, la o alta femeie? De cele mai multe ori sunteti surprinsi, cand o intalniti pe femeia respectiva, de discrepanta dintre realitate si descrierea facuta de interlocutoarea de mai devreme. Ei bine, pana astazi! pentru ca astazi va voi dezvalui ce vor, cu adevarat, sa spuna femeile atunci cand vorbesc despre alte femei.

Expresie: E draguta
Inseamna: Nu e draguta.
Explicatie: Femeia la care se face referire (sa ii spunem “femeia 1″, adica “F1″) este suficient de stearsa si anosta pentru ca interlocutoarea (sa ii spunem “F0″) sa o tolereze in anturajul sau. In general, pentru ca o face sa iasa in evidenta. In acelasi timp, nu este urata si/sau antipatica in asemenea masura incat F0 sa nu vrea sa fie vazute impreuna.

E foarte simpatica = E urata.
F0 are o cunostinta urata cu spume, care are ceea ce F0 considera o personalitate placuta. Adica au acelasi tip de personalitate. F0 are, desigur, de castigat intrucat pe langa “personalitatea placuta” are avantajul de a nu arata ca un fund de rulou-compresor nemtesc.

Nu e o frumusete - E urata, dar ma tem sa nu ii spui ca am zis asta
In general afirmatia asta e urmata de ceva caracterizari abstracte si absolut irelevante, gen “dar are, asa, un farmec aparte”. Care sa justifice, in caz de necesitate, un “vai, draga, dar eu i te-am laudat!!!”.

E foarte eleganta = E urata. Pacat de hainele alea.
Ecuatia e urmatoarea: F0 o sa aiba bani, intr-o buna zi, si o sa isi cumpere haine la fel de misto. F1, insa, o sa ramana mereu la fel de urata.

Nu arata rau deloc = Arata foarte bine.
OK, F1 e mai frumoasa ca F0. Si ce ai vrea acuma, sa va faca si patul? sa se ocupe ea de preludiu ca sa nu ai tu prea mult de munca cu gagica aia buna? Pana acuma nu iti mai tacea gura si turuiai despre configuratii si sisteme de operare, iar acuma nu mai vrei sa schimbi subiectul de la tipa cea misto!

E (nitelus) cam vulgara = n-as reusi sa intru in hainele alea nici daca m-as da cu margarina.
Iar daca ar reusi, probabil ca ar arunca lumea cu rosii in ea. DAR de ce se uita toti barbatii doar la F1? Ce daca arata senzational, ce daca se duce de trei ori pe saptamana la sala, ce daca are niste sani ca merele parguite si un zambet care iti da ameteli - nu e corect sa se uite lumea numai la ea! Poate ca F0 a castigat olimpiada de fizica in liceu! Poate ca este respectata la locul de munca! Poate ca are si ea vise, dorinte, aspiratii si nazuinte! Nu e corect!

Are niste sani/un fund/o talie/un par senzational = are niste sani/un fund/o talie/un par exact ca al meu.
Mai precis, esti un dobitoc pentru ca nu stii sa apreciezi un par senzational (asa ca al ei) cand il vezi.

E cam frustrata (intalnit si sub forma “e N.F.”) = Apropo, stii ca am pe cineva cu care fac sex?
Serios, un barbat nu o sa zica despre o femeie ca e lipsita de anumite placeri decat in clipe pline de pasiune. Clipe in care epitetul cu pricina e precedat, de obicei, de “‘tu-i mortii ma-sii”. Dar intr-o discutie calma, obiectiva, doar o femeie poate sa spuna chestia asta. Este, sa recunoastem, o metoda mai subtila decat sa topaie prin camera strigand “mi-am tras-o, mi-am tras-o!!!”. in plus, ii submineaza pozitia femeii respective. Iar asta e intotdeauna o chestie utila.

E cam usuratica / curvistina = s-a culcat cu barbatii cu care mi-ar fi placut si mie sa ma culc.
“Il stii pe blondul ala de la Client Service, cu zambetul ala de pustan si mereu gata sa iti impinga masina? Curvistina aia mi l-a suflat!” Un mecanism psihologic simplu. La fel cum toate femeile care m-au refuzat vreodata erau fie lesbiene, fie pur si simplu oarbe, asa si blondul de care ii placea lui F0 a facut o alegere pripita, alegand o curvistina in locul unei relatii serioase. Indiferent de durata.

E foarte vorbareata = reuseste sa ma intrerupa.
Nu exista femei tacute. Nu exista gena asta in ele. Daca vreuna din cunostintele voastre feminine vorbeste foarte putin, inseamna ca ati suparat-o cu ceva, iar acum asteapta sa va dati seama si sa va cereti iertare in mod corespunzator. Da, sunt sigur. Daca femeia 1 va este descrisa ca fiind vorbareata, fugiti. E ca si cum ar fi copilul de care fac misto ceilalti elevi ai scolii ajutatoare.

E frumoasa, as incerca o partida in trei cu ea si cu tine = Haha, sa fim seriosi. N-o sa auziti asta niciodata. Atata ca m-am gandit sa termin aceasta mica lista intr-o nota pozitiva.