Boooooon. Ce mi-a mai sarit in ochi zilele astea?
A, da! In primul rand, faptul ca ma cam lasa memoria. Fiind un tip extrem de inteligent, explicatia probabila e ca am gandit prea mult si prea intens, iar acum s-au uzat neuronii.
De exemplu, am inceput sa dau gresit numarul de telefon. Da, numarul de mobil pe care il folosesc de vreo 6 ani de zile. In clipa asta exista, undeva in Romania, o cucoana convinsa ca barbatul o insala, si e numai meritul meu. Talk about leaving your mark.
De asemenea, se pare ca incep sa apara asa numitele freudian slips. Probabil ca partenerul de afaceri, fata de care m-am scuzat ca sunt foarte grabit, s-a amuzat de faptul ca „nu mai pot sa stau, trebuie sa fut” (pentru cititoarele mele blonde, planul era sa pronunt „fug”). Deja pot sa imi imaginez o intalnire in care, dupa ce se fac prezentarile, in loc sa ii strang mana o ciupesc pe tipa de fund. (Pentru ca sper sa fie o femeie).
De aceea, daca vedeti vreodata un tanar inalt si aratos, oprit in mijlocul strazii cu un aer dezorientat, sa stiti ca sunt eu. Va rog sa imi spuneti, pe un ton bland, ca eram in drum spre magazin si ca berea mea preferata e Stella Artois.
In alta ordine de idei, mostra de parfum Straight inserata in ultimul numar Playboy este lipita stramb. Pai bine bai baieti, ma puneti pe ganduri!
Intr-o seara mai linistita am ajuns pe Prima TV, unde se difuza ceva Guinness Prime Time, adica o emisiune cu recorduri. Inainte de fiecare nou material, prezentatorul constiincios ii indemna pe spectatori sa nu incerce asta acasa. Dupa care aparea un om care ridica o nicovala cu un ac infipt in piele, unul care sarea 50 de metri cu o bicicleta sau unul care baga tarantule vii in gura.
Acuma, mi se pare clar ca oamenii astia NU au ascultat de indemnul cu „nu incercati asta acasa”. Adica sunt niste natarai inconstienti. Adica banii si faima ajung la nataraii inconstienti. Se cam duce naibii morala in conditiile astea. Partea buna e ca, tinand cont de evolutia mea intelectuala din ultima vreme, in doi-trei ani o sa ma vedeti si pe mine acolo. Probabil o sa misc din urechi in ritm de hip-hop, in timp ce stau intr-un picior pe un monociclu.
In incheiere as dori sa imi declar, spre deosebire de Patric, nespusa admiratie pentru echipa de la prezervativ.ro. Pe langa initiativa in sine, care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.
Spicuim:
Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Painkiller ar fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
(P)R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
(P)R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
(P)R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
(P)R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
(P)R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
(P)R: Bine ca esti tu smecher.
I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
(P)R: Pentru ca esti urata.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
(P)R: Daca afli vreodata, ego@painkiller.ro
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
(P)R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […] (P)R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
(P)R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: Ce este sexul oral?
(P)R: Tu ii spui „fuck you!” iar ea raspunde „fuck you too!”
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
(P)R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
(P)R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
(P)R: Fa-ti operatie estetica.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
(P)R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete?
(P)R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
(P)R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
(P)R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
(P)R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
(P)R: Asa sper. Asa ar fi drept!
