…si s-a intors. Pentru ca „Faze de pe traseu” nu dadea bine.
Mi-am dat seama, recent, ca ambuteiajele nu sunt o pacoste asa de mare. Adica, daca era liber treceai in goana pe langa tot si toate, si nu apucai sa vezi mai nimic. Nici macar pe babuta de pe trecerea de pietoni. Asa, ai ocazia sa te uiti in jur, sa vezi ce se mai intampla, cui i se mai intampla, sa te bucuri si sa arati cu degetul, sa tragi concluzii sau sa te intrebi. Io, sincer sa fiu, mai mult ma intreb.
Care e faza, spre exemplu, cu aurolacii care spala parbrize? Daca soferul intarzie sa dea banii, sau daca face semn sa spele si luneta, aurolacul se conformeaza fara tragere de inima, si ia o pozitie incordata, de parca e gata sa opreasca masina in caz ca soferul pleaca fara sa plateasca. Adica, deja poti sa iti inchipui un aurolac opintindu-se sa opreasca un Cadillac. Sau o Dacie break. Astia, una peste alta, au facut o afacere: toti fraierii dau o gramada de bani la sala de fitness, imping la greutatile alea pana le sar capacele si pleaca oricum frustrati din cauza altora care erau mai fortosi. Aurolacul pufaie de doua ori in punga si zbang! poate opri o masina. Incep sa cred si Superman ala era o leaca sub influenta…
Ati observat ca cea mai mare parte din soferite demareaza in tromba la semafor? Probabil pentru ca toata lumea asteapta sa se mocaie, sa opreasca motorul, sa chinuie diferentialul si dupa aia sa plece. „Le arat eu lor cum se pleaca!!!” Eu sunt de acord. Le inteleg. Au suferit atata amar de timp sub tirania barbatilor, incat o astfel de atitudine este de inteles. Mai mult, e laudabila. In fine, mai au de lucrat la asta. Adica, de miscat se misca repede, dar majoritatea uita berea.
E, ziceam ca timpul petrecut in ambuteiaje se poate dovedi foarte util. Poti sa te barbieresti. Sau, daca esti femeie, sa te epilezi. (bonus 10 puncte daca te epilezi cu Braun. Si arati ca tipa din reclama). Poti sa iti faci nod la cravata (aici imi dau cu presupusul, ca io n-am reusit. Al naibii politist, mereu vine si deblocheaza circulatia inainte sa trec capatul mic pe dedesubt a doua oara). In fine, poti sa iti bei cafeaua, sa iei micul dejun, sa citesti presa…ce mai, tot ritualul de dimineata.
Ca tot veni vorba, nu ar fi misto sa ai parte de sex in masina in fiecare dimineata? Sau oriunde altundeva? Adica, dupa ce intarzii la servici, cand te intreaba seful de ce ai intarziat, ii spui cinstit. Una e sa zici „Am fost prins intr-un ambuteiaj” si alta daca spui „Am facut sex intr-un ambuteiaj” As vrea sa vad un barbat care ii reproseaza altui barbat ca a optat pentru o partida de sex in loc sa se grabeasca la servici. Ba nu. N-as vrea sa vad.
Am vazut azi dimineata un mosneag pe marginea unei strazi aglomerate. Parea ca vrea sa traverseze, se pregatea sa traverseze, ridica piciorul sa paseasca si….il lasa jos, pentru ca venea alta masina. Si era batran, nu gluma. Probabil se ducea la scoala. Dupa cum progresa, probabil pornise catre scoala in clasa a 9-a.
In ambuteiaje te pui la curent si cu topurile muzicale. Cu toate, vreau sa spun. In acelasi timp. Dar am un plan care sa ii dea pe spate pe toti, ca sunt manelisti – raperi – raveri sau mai stiu io ce. O sa imi iau niste boxe imense si o sa le dau la maxim la stiri. V-am luat.
Stiti expresia satisfacuta a soferului de Mercedes? In timpul ambuteiajului, trotuarele sunt un adevarat spectacol. Fiecare pieton trece batos si mandru de parca e in limuzina. Jur, intr-o zi cineva o sa se apuce sa dea cu piciorul intr-o balta, ca sa stropeasca masinile care stau la coada. Si fiecare se uita de sus la aia din masini „Ai masina, huh. Te crezi smecher, la pariu. Vedem cine e smecher daca ma ajungi din urma. Fraiereeeee” *vocea care tine monologul imaginar devine, treptat, tot mai slaba*.
Cand spuneam „fiecare pieton” nu ma refeream, evident, si la mosneag. Ala are alte griji pe cap. Imediat se suna.
