*Cauți nume de copii? Ai impresia că Ion și Ioana sunt fumate deja? (heh, sau prea fumați. Cine suntem noi să judecăm). Ai venit la locul potrivit: iată câteva nume pe trend, ca să ieși nițeluș din mulțime dar nu prea tare.
Păi bă Painkiller, veți spune (sau „Splendidule”, ceea ce e cam același lucru), ce interes și competențe ai tu pe subiectul ăsta, de te apuci să scrii de el?
Am ditamai explicația, dar dacă vrei poți să
E drept, din combinația nume-copil-semnificație mă pricep doar la o componentă, aia cu semnificațiile. Hai la una și un sfert, că știu și cum se fac copiii. Dar, atenție, am o teorie care va pune totul într-o lumină nouă.
Știm că asaltul de fake news și abundența de proști ne face viața grea și sufocată de informație. Ori dacă nouă ne e așa greu să mai distingem adevărurile care contează, păi istoricii viitorului nu o să mai priceapă nimic.
O să aibă izvoare berechet, dar trei o să fie nămoloase, două cu țuică și restul pișate. O abundență de texte contradictorii; poze cu diverși gigei ba ca victime, ba ca autori; referendumuri idioate și declarații fără substanță.
Și o să fie un nene, în viitorul ăsta sumbru, care o să aibă ideea de a studia numele copiilor născuți în diverse perioade. Știm deja că lumea își botează copiii în funcție de ce consideră important – Brexit sau Game of Thrones sunt doar niște exemple.
Așa că omul o să contureze evenimentele pornind de la numele din perioada aia – bun, cu o marjă de eroare, că nu are toate detaliile, dar măcar o să aibă un punct de plecare în investigații. De exemplu, o să știe că în deceniul ăsta a existat o șefă de trib Daenyris, pe care a omorât-o unul, John, care era pe cocaină.
E, hai să sistematizăm treaba asta și să transmitem un mesaj spre viitor, cu ceea ce credem noi că ar conta! Un strigăt, peste veacuri, un „hei, uită-te încoace!” Un „Dănuț + Maricica” scrijelit în trunchiul istoriei. Mă rog, întelegeți voi.
Uite, ca să vă ajut, analizez pentru voi ce nume ar fi relevante pentru subiectele momentului, cu plusuri și cu minusuri.
Botează-ți copilul Untold.
E trendy să mergi la Untold. Oricine e cineva, vorba aia, e acolo. Și niciunul nu tace. Dacă dau block la toate postările cu Untold în ele, rămân în Facebookul gol.
Și ce mod mai bun de a anunța, definitiv, că tu mergi la festival decât să strigi prin parc, ani la rând, „Untold! Nu băga aia în gură!”
Plusuri:
Îl ajuți pe istoricul viitorului și îi zici că ăsta e cel mai important lucru din locurile astea. Nu mai căuta zgârie nori, autostrăzi, roboți și alte invenții, că nu găsești nimic. Vezi ce afli despre un festival de muzică.
În plus, e o poveste interesantă la întâlnirile de mămici. Stai la o bârfă după grădiniță, te întreabă cineva cum ai făcut copilul și tu îi explici. „Eram în cort cu Marcu, a promis că are grijă, dar pe neașteptate Tiesto a lăsat basul să cadă și aia a fost. Nouă luni mai târziu eram mămică.„
Minusuri:
Untold e genul de cuvânt ușor prețios, folosit în expresii cu greutate, pe idei de amploare. Știți voi, untold pleasures, countless riches, sau untold desires in shades of grey, din astea.
Ceea ce înseamnă că o să fie cam trist dacă te cheamă educatoarea și te roagă să îl înveți pe Untold să se șteargă la fund.
Botează-ți copilul Bitcoin.
OK, nu e chiar subiectul momentului, dar a crescut iar zilele astea, așa că de ce nu. Mai ales că oricine are o părere despre asta. Ba că e miezul la dodoașcă, ba că e o țeapă, părerea există și e fermă. Și cine nu știe nimic despre Bitcoin știe, de fapt, că nu îl interesează prostiile astea.
Plusuri
Istoricul viitorului o să te creadă bogat. „Bă, dacă și-a botezat așa copilul înseamnă că a făcut avere din asta. Clar a fost un tip deștept, cu viziune.„
Asta conteaza! Zice și în Biblie, că e mai importantă bogăția din viața de apoi. Ce dacă ești pârlit în viața asta, generații întregi vor crede că ai trăit ca un belfer.
Minusuri
E posibil să destabilizezi economia. Dacă trece vreunul pe stradă și o aude pe vreo mătușă că „vaaaai, ce mult a crescut Bitcoin!” se repede să cumpere de toți banii și ajunge sărac lipit.
Sau, și mai rău, ăla se îmbogățește iar tu nu. Și o să mai ai și pruncul care să îți aducă aminte de asta.
Botează-ți copilul Muie PSD
Toți am zis asta dar uite, ăla s-a gândit s-o pună pe o plăcuță și a ajuns faimos. Păi să nu te oftici? Dar dacă te miști repede și botezi primul copilul o să urci câteva niveluri mai sus ca el. O să și uite lumea de ăla cu Audiul lui cu tot.
Plusuri
E cel mai simplu mod să arăți că ai valori și îți pasă. La vot trebuie să mergi o dată la câțiva ani; copilul îl botezi o dată și gata.
Iar dacă te întreabă cineva ce ai făcut ca să schimbi lucrurile poți să pufnești superior „pff, ăsta nici nu știe cum îl cheamă pe fi-miu„.
Minusuri
Trebuie să te gândești bine, e genul de nume care va trebui folosit integral, toată viața. O să fie ca spaniolii ăia simandicoși, care nu pot să zică doar „yo soy Juan„, tre’ să se prezinte „Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso„.
Adică, dacă îl prezinți cu numele complet, „Muie PSD Florescu” e nemaipomenit, glorie Floreștilor. Dar dacă folosești mai puține cuvinte, cum e uneori tendința, ajungi la PSD Florescu, de te înjură oamenii cinstiți pe stradă și vin babele să te pupe pe gură.
Iar dacă alegi cuvântul celălalt e mai rău, o să te sune moșii că te-au găsit în cartea de telefoane.
Botează-ți copilul Remus / Rădoi
Pentru că toată tevatura cu Caracalul cu asta a culminat, cu Remus Rădoi. Da, e trist ce au pățit fetele alea, dar ai văzut ce mișto a vorbit ăsta?
Și da, e posibil să fie ușor interlop, nu știm sigur, dar ce prestanță, nene, nu ca polițiștii noștri burtoși și anagramați.
Plusuri
Îi dă de înțeles istoricului din viitor cam cum abordăm noi valorile. Îi dă un indiciu că asta a fost epoca anti-eroului. De la seriale (orice, practic, de la Better Call Saul la True Detective) până la cărți (cine se ocupă cu așa ceva) și la viața reală, cu oameni care se descurcă și e posibil să aibă suflet bun. Sau, mă rog, să aibă suflet.
Minusuri
Îi cam limitează opțiunile copilului. Adică un nume ca ăsta vine cu niște obligații, nu are cum să te cheme așa și să respecți pe deplin legea. O dublă continuă e o provocare, nu o regulă.
Dacă pruncul are de gând să fie cinstit o să iasă ceva nenatural, cam ca un schilod pe care îl cheamă Arnold sau o proastă pe care o cheamă Atena.
BONUS – o poreclă: Sârma
Nu e chiar în ton cu restul listei dar am simțit nevoia unui omagiu pentru Firea-r a Bucurestiului.
S-au dat mai multe comunicate de presă despre sârma din fundul Firei decât despre copiii ăia cu leucemie care plătesc TVA pentru medicamente. E clar că e un subiect de notorietate și, deci, o oportunitate pentru bărbatul cu discernământ.
Care poate să își boteze scula „Sârma”.
Plusuri
Unde te uiți, afli că bărbatul trebuie să fie plin de încredere de sine; cred că doar pe pereții din wc-uri nu scrie asta. Ori, dacă folosești un cuvânt care denotă ceva subțire, e clar că ai încredere în tine și în mădularul tău vârtos.
Iar dacă nu e chiar așa vârtos măcar poți să te dezvinovățești: „băi, eu te-am avertizat„.
Mai mult, sârma și colonul lui Firea sunt atât de strâns legate încât o să simplifice la maxim comunicarea. O să fie suficient să zici „diseară îți arăt Sârma„. Fără explicații, fără muncă de convingere, o să fie clar ce și în ce gaură intră.
Minusuri
Da, știu că avem GDPR și tot tacâmul, dar realitatea e că dacă vrea cu adevărat, un primar poate să afle numărul tău de telefon. Va trebui să ai grijă.
Gata, am ajuns la final. Care vreți să faceți copii, sper că ideile mele v-au fost de folos.
Care faceți sex doar așa, din viciu, sper că v-am distrat nițel.
Indiferent de variantă, vă urez să aveți spor.
Painkiller
Imagine de Quino Al, de pe Unsplash
