Cadoul perfect de Craciun!

e newsletter-ul Painkiller.ro

Hai sa v-o zic pe asta acuma, pana nu incepeti sa beti de Sarbatori, ca pe urma nu mai pricepeti nimica. Sa ne concentram, da?

Se da paradoxalul Centrum (ceva marca de vitamine), care face un spot TV. Acuma, nu stiu sa va spun precis ce e in spotul ala, pentru ca initial nu am fost atent, iar pe urma am fost ocupat sa procesez. In esenta, e o tipa care spune ca la inceput nu a fost convinsa de beneficiile vitaminelor astora, dar cand a filmat spotul a devenit curioasa, le-a incercat si chiar functioneaza. Iar io am, pe chestia asta, trei intrebari:

1. Poate ca respectiva poate calatori in viitor, drept pentru care a vazut ca vitaminele chiar i-au fost de folos; in cazul asta vreau sa stiu: femeile viitorului poarta sutien?

2. Poate ca filmarea a durat suficient de mult incat sa inceapa sa simta beneficiile vitaminelor; in cazul asta vreau sa stiu: de ce nu au facut un spot combinat, vitamine+mancare+bauturi+hartie igienica+pilonul II de pensie?

3. Poate ca explicatia e mult mai simpla: cu ce naiba a fost stropita iarba?

In anii trecuti, toata lumea facea reclame specifice Sarbatorilor. Ideea de baza era ca produsul lor era cadoul perfect de Craciun. Nu conta ca vindeau cuie sau ata dentara, erau cadoul perfect! „Creditul pe viata de la Banca Noastra – pentru cele mai minunate cadouri pentru cei dragi„. „Anul trecut am fost balonata si n-am putut deschide cadourile cu fiul meu. Acum mananc iaurt si nu mai am probleme. Tranzitul intestinal e cadoul pe care mi l-am facut anul asta„. Si asa mai departe.

Ei bine, in acest an e trendy sa il folosesti direct pe Mos Craciun in reclamele tale. BestJobs trimite mailuri in care Mosul te invita sa intri in lista lui de contacte. eMag e recomandat, ce mai incolo-incoace, direct de Mos Craciun. Nu-stiu-ce ciocolata e preferata lui Mos Craciun. A ajuns, saracul Mos, mai ceva ca marii fotbalisti.

Mi-e si frica sa deschid folderul de spam: „Doamnei Craciun ii plac sculele tari ca piatra. Ia Viagra si poti sa i-o tragi toata noaptea!” „X-Cialis: de doua ori mai puternic decat Viagra! Ia o pastila si poti sa i-o tragi doamnei SI lui Mos Craciun!” Sunt curios daca n-au schimbat reclama aia de la Universitate, pentru clinica de proctologie: „Declaratiile clientilor nostri: <Cand nu ai hemoroizi, sacul cu jucarii nu mai pare atat de greu!>„

Am fost la un show de stand-up comedy, cu Dan Badea (care e cadoul perfect de Craciun!*). Singura chestie care a umbrit experienta asta a fost ca bausem niste bere. Si, fatidic, a trebuit sa merg la baie – lucru mai dificil decat s-ar crede, in timpul unui show de comedie. Propun ca, pe viitor, toti comediantii sa includa in program si o gluma despre mersul la baie. Ca sa poata spectatorul sa mearga fara ca gestul sa aiba alte semnificatii.

Scaunele de bar sunt inventia Diavolului. Cine altcineva ar inventa un lucru instabil, incomod, inalt de doi metri, si ar spune „Boooon, acum la ce sa folosim asta? Gata, stiu! sa punem lumea sa stea pe el cand bea!” Daca vrei sa fii politicos cand iti e prezentata o femeie, trebuie sa te dai jos ca sa poti sa te ridici in picioare. Daca iti cade pe jos bricheta mai bine te lasi de fumat decat sa cobori dupa ea. Daca stai pe un scaun din asta si vrei sa mergi la baie, e ca si cum toaleta ar fi la etajul de sub tine. Mai intai trebuie sa cobori si, cand ala de pe scena face o pauza, sa pornesti spre toaleta.

Si uite-asa, incet-incet, terminam si cu anul asta. Ce sa va zic, in anul care vine sa fiti un pic mai buni, cei din jur sa fie un pic mai isteti si o scoatem noi cumva la capat. Pana atunci, va doresc sa va aduca Mosul lista lui cu fete rele. Fie, sau cu baieti, ca e Craciun pentru toata lumea.

___________________

*  Da, stiu, ambiguitatea e intentionata. Presupun ca daca vin 2-3 tinere la el cu „te vreau gol sub pomul meu„, n-o sa-i mai pese daca are sau nu sala plina.