Hai sa v-o zic pe asta acuma, pana nu incepeti sa beti de Sarbatori, ca pe urma nu mai pricepeti nimica. Sa ne concentram, da?

Se da paradoxalul Centrum (ceva marca de vitamine), care face un spot TV. Acuma, nu stiu sa va spun precis ce e in spotul ala, pentru ca initial nu am fost atent, iar pe urma am fost ocupat sa procesez. In esenta, e o tipa care spune ca la inceput nu a fost convinsa de beneficiile vitaminelor astora, dar cand a filmat spotul a devenit curioasa, le-a incercat si chiar functioneaza. Iar io am, pe chestia asta, trei intrebari:

1. Poate ca respectiva poate calatori in viitor, drept pentru care a vazut ca vitaminele chiar i-au fost de folos; in cazul asta vreau sa stiu: femeile viitorului poarta sutien?

2. Poate ca filmarea a durat suficient de mult incat sa inceapa sa simta beneficiile vitaminelor; in cazul asta vreau sa stiu: de ce nu au facut un spot combinat, vitamine+mancare+bauturi+hartie igienica+pilonul II de pensie?

3. Poate ca explicatia e mult mai simpla: cu ce naiba a fost stropita iarba?

In anii trecuti, toata lumea facea reclame specifice Sarbatorilor. Ideea de baza era ca produsul lor era cadoul perfect de Craciun. Nu conta ca vindeau cuie sau ata dentara, erau cadoul perfect! “Creditul pe viata de la Banca Noastra - pentru cele mai minunate cadouri pentru cei dragi“. “Anul trecut am fost balonata si n-am putut deschide cadourile cu fiul meu. Acum mananc iaurt si nu mai am probleme. Tranzitul intestinal e cadoul pe care mi l-am facut anul asta“. Si asa mai departe.

Ei bine, in acest an e trendy sa il folosesti direct pe Mos Craciun in reclamele tale. BestJobs trimite mailuri in care Mosul te invita sa intri in lista lui de contacte. eMag e recomandat, ce mai incolo-incoace, direct de Mos Craciun. Nu-stiu-ce ciocolata e preferata lui Mos Craciun. A ajuns, saracul Mos, mai ceva ca marii fotbalisti.

Mi-e si frica sa deschid folderul de spam: “Doamnei Craciun ii plac sculele tari ca piatra. Ia Viagra si poti sa i-o tragi toata noaptea!” “X-Cialis: de doua ori mai puternic decat Viagra! Ia o pastila si poti sa i-o tragi doamnei SI lui Mos Craciun!” Sunt curios daca n-au schimbat reclama aia de la Universitate, pentru clinica de proctologie: “Declaratiile clientilor nostri: <Cand nu ai hemoroizi, sacul cu jucarii nu mai pare atat de greu!>”

Am fost la un show de stand-up comedy, cu Dan Badea (care e cadoul perfect de Craciun!*). Singura chestie care a umbrit experienta asta a fost ca bausem niste bere. Si, fatidic, a trebuit sa merg la baie - lucru mai dificil decat s-ar crede, in timpul unui show de comedie. Propun ca, pe viitor, toti comediantii sa includa in program si o gluma despre mersul la baie. Ca sa poata spectatorul sa mearga fara ca gestul sa aiba alte semnificatii.

Scaunele de bar sunt inventia Diavolului. Cine altcineva ar inventa un lucru instabil, incomod, inalt de doi metri, si ar spune “Boooon, acum la ce sa folosim asta? Gata, stiu! sa punem lumea sa stea pe el cand bea!” Daca vrei sa fii politicos cand iti e prezentata o femeie, trebuie sa te dai jos ca sa poti sa te ridici in picioare. Daca iti cade pe jos bricheta mai bine te lasi de fumat decat sa cobori dupa ea. Daca stai pe un scaun din asta si vrei sa mergi la baie, e ca si cum toaleta ar fi la etajul de sub tine. Mai intai trebuie sa cobori si, cand ala de pe scena face o pauza, sa pornesti spre toaleta.

Si uite-asa, incet-incet, terminam si cu anul asta. Ce sa va zic, in anul care vine sa fiti un pic mai buni, cei din jur sa fie un pic mai isteti si o scoatem noi cumva la capat. Pana atunci, va doresc sa va aduca Mosul lista lui cu fete rele. Fie, sau cu baieti, ca e Craciun pentru toata lumea.

Click pentru felicitarea la dimensiuni mari

___________________

*  Da, stiu, ambiguitatea e intentionata. Presupun ca daca vin 2-3 tinere la el cu “te vreau gol sub pomul meu“, n-o sa-i mai pese daca are sau nu sala plina.

E criza, baieti, sa bagam reclame!

Se da pe neste posturi o reclama la Perwoll negru. Intrebarea mea: cine a fost cu ideea de a pune in reclama si “recomandat de Jolidon“? Acuma, de cate ori vad la supermarket vreo domnisoara cu un flacon de Perwoll negru, o sa imi inchipui, fara sa vreau, ca are niste chilotei spalaciti, de un negru prafos, si ca vrea sa le reimprospateze culoarea.

Baietii si fetele de la Whiskas au argumentul suprem pentru a le cumpara produsele: “Pisicutele ar cumpara Whiskas“. Impecabil! Rationamentul e atat de curat, incat ar trebui utilizat si la alte categorii de produse. La tampoane, de exemplu. Sau hartie igienica.

As vrea sa scriu ceva despre reclamele cu Carcotasii, dar nu prea am ce. Pentru ca nu am rezistat sa ma uit. Serios, a rezistat cineva pana la sfarsitul reclamei? Cred ca initial trebuia sa fie un singur spot, dar l-au impartit televiziunile in mai multe bucati, ca incepea aparatura sa fumege de nervi.

Pe tricourile nationalei feminine de handbal troneaza, mare, sigla Persil. (Pentru barbatii din public, e vorba de o marca de detergent). Unu la mana: vedeti, ba, si voi ma faceati pe mine misogin! Doi la mana: cine pana mea a avut ideea asta? Oricum la handbal feminin se uita, nu-i asa, doar barbatii. E ca si cum ar face careva reclama, in Playboy, la absorbante. Si cand te gandesti ca astia au drept de vot.

Noul slogan Ciuc: “O apa dintr-o mie, pentru o bere dintr-o mie“. Acuma, nefiind bautor de apa, nu pot decat sa-mi dau cu presupusul, dar imi inchipui ca “o apa” se refera la sursa apei folosite pentru o anumita chestie. Pe de alta parte, fiind bautor de bere, afirm cu tarie ca “o bere” se refera la o cantitate de bere distribuita individual, intr-un recipient etans. Asta inseamna, pentru cititorii care au consumat, deja, Ciuc, “Dintr-o mie de beri Ciuc, una e facuta cu apa de calitate“. Aveti, ba, grija cum folosit cuvintele, ca uite-asa va treziti insurati fara sa va dati seama!

In alta ordine de idei, mai terminati cu apa de izvor din bere. Puteti sa localizati izvorul cel mai izolat din tara, ca tot se gaseste vreun braconier sa faca pipi in el. Io astept o reclama la bere gen “facuta cu apa de robinet, dar am filtrat-o cum trebuie“.

Cred ca responsabilul cu reclamele de la Orange e insurat. Pentru ca aplica formula “Zi ca ei si fa ca tine“. Sau, in cazul asta, “Oferta zilei, valabila doar azi si maine“. Sa vezi haos daca o avea asta nevoie, vreodata, de pilula de dupa. Iaca si poza, sa nu ziceti ca vorbesc prostii.

Boon. Dincolo de publicitatile astea:

Exista vreun Oscar al prezentatorilor de emisiuni meteo? Nu de alta, dar de la o vreme se chinuie toti sa transpuna pe sticla emotii adanci, trairi intense, pasiuni arzatoare. Am cunoscuti care au fost mai putin entuziasmati, la propria nunta, decat e fatuca de la ProTV cand vine ploaia.

Cica Papa (de la Roma) ar fi anuntat ca ii place melodia Uprising, a trupei Muse. Sincer, am fost surprins. In general, nemtilor din generatia lui nu le place ideea unor tineri care marsaluiesc, scandand “We will be victorious!“.

M-am dus la o intalnire cu un nene de la o agentie de recrutare. Intra omul in birou “Auzi ma, tii minte cum te-am tinut io in spate la concertul ala?” Ce poti sa-i mai raspunzi, decat “…un angajament pe termen lung, care sa-mi permita sa ma dezvolt, personal si profesional…“.

Nene, pana ieri nu participasem la niciun concurs la vreun post de radio, dar am ajuns la concluzia ca e o experienta senzationala! Cu conditia, desigur, sa castigi. Ma rog, presupun ca e asa, pentru ca eu n-am castigat.

E, cum stateam io in masina si ascultam City FM (aviz lu’ Papa, astia dau si piesa aia de Muse), se anunta un concurs. Si rationez eu fulgerator: Imi trebe un hard extern? Imi trebe. E Mihai Cioceanu asta haios? Este. Sunt io destul de istet ca sa castig un concurs? Oho, si Nobel-ul, daca imi pun mintea. Pac! Pun mana pe telefon, sun, Mihai raspunde si incepem sa vorbim. Si sa concuram, cum ar veni. Si se intampla urmatoarele lucruri, in urmatoarea ordine aproximativa:

1. In timp ce vorbeam cu omul ala, incepe sa tot zornaie telefonul, ca sa ma anunte ca am o carca de apeluri pe cealalta linie.

2. Pierd lamentabil. (Ma rog, doar io ma lamentez, tipa care a castigat cred ca e destul de multumita.)

3. Mi se ofera ocazia de a alege o melodie, in calitate de nou-venit. Pana mea, am CD-ul cu ei acasa, mie dati-mi hardul!

4. Inchid si observ ca am primit, pe langa telefoane, si SMS-uri. Spicuiesc: “Ce porti in clipa asta?” “Got ur ass kicked by a girl” “Looooooser!” “Radio contest fail“.

5. Vorbesc cu vreo doi amici. Concluzia lor comuna: “Lasa, ba, macar ai ce scrie pe site-ul ala al tau“.

In urma unei discutii la bere, al carei rationament mi-e greu sa-l reproduc, am ajuns sa ma gandesc serios la o chestie. Ma rog, serios poate ca e mult spus.Chestia, insa, e urmatoarea: ce slogan as avea eu daca as fi un produs oarecare*?

Pana acuma am gasit:

Bere: Daca as fi io bere, berea aia s-ar chema Zyklon. In engleza, Zyklon Beer. Si sloganul ar fi “Orice fel de problema ai avea, berea e solutia.”

Detergent: ”Her job has never been easier.”

Prezervativ: “Only fat chicks whine about sensitivity“.

Solar: “Singura urma alba de pe tine va fi a lui”.

Lubrifiant: “Romance is overrated“.

Scoala de soferi: “Daca poate Elena Udrea, poti si tu!”

Blugi: “Fastest zipper in the West”

Clinica de fertilizare: Mai trebuie sa ma gandesc la un slogan, dar cred ca daca as fi clinica de fertilizare m-as numi MILF Maker’s Hut.

Clinica de implanturi: “Fa-l sa-i pese de personalitatea ta.”

Bar: “Daca nu-ti gasesti dragostea, a 5-a bere gratis.”

Pet shop: “Cheapest pussies in town. No bitches.”

Slogan beton pentru apartamente prin programul Prima Casa: “Repeta dupa mine: “Nu vrei sa urci la o cafea?””

Whiskey: “It gets you laid faster than beer“.

Bautura energizanta: “The boost she needs to drive you home”

Maternitate: “C-Section. And stay in the Land of Big Dicks.”

Clinica de slabire, sau cum se cheama aia: as face o publicitate agresiva si as ataca direct UNICEF, cu sloganuri gen “Who wants to fuck empowered women?“, “Give your money for a better cause” “Fat women stand a slim chance” “WE make the world a better place“.

Restaurant: “Eat out or eat her out.”

Daca as candida la prezidentie: “I got lube.” (OK, poate am ciordit juma’ de idee de la Pid’jin)

Vegas-type wedding chapel: “If you must go, go out with a BANG!“. Si in loc de certificat de casatorie, i-as da mirelui un cartonas cu “Bang. You’re out.”

Viagra: “Profita de Bentley.”

Pana la urmatoarea bere astept orice fel de idei si sugestii.

Painkiller

______________________________

* Vorba vine “oarecare”, ar fi imposibil. Dar suna mai bine decat “Ce slogan as avea daca as fi diverse produse?”

A, am uitat sa va zic o chestie:

Cand eram io la politia rutiera cu moldoveanul meu, am vazut pe acolo un popa care astepta si el sa se elibereze organu’, ca sa dea o declaratie. O fi dat de un moldovean fara niciun dumnezeu.

Am vazut intr-o zi o firma: Cut Smile. Frizerie, cica. Pai daca e asa imi fac si io firma de perdele: (d)Rape Laugh.

S-au facut 10 ani de cand am terminat liceul si se pune la cale o intalnire cu fostii colegi. Te-ai astepta ca toate fetele alea sa fie entuziasmate ca o sa ma vada dupa atata timp. Neah. Zboara mailurile in sus si in jos despre cum sa facem cu mancarea si despre ce carciuma are mancare mai buna. Asta poate insemna doua lucruri: fie fetele astea n-au mai mancat de cand au terminat liceul, fie s-au tot indopat de cand au terminat liceul. La norocul meu, poate ar trebui sa organizam intalnirea la Sala Polivalenta. Ca na, e mai spatioasa, sa avem loc sa ne miscam.

Mai merg la vot doar cand candideaza vreun proprietar de firma de asfaltari. Ca pana acum am avut firme de borduri, firme de flori, firme de iluminat. A venit timpul sa avem si noi asfalt ca lumea pe toate strazile alea luminate, imbordurate si inflorate. Si peste ani, cand o pali farmecul meu, o sa votez un proprietar de bordel. Sa n-aud critici, asta e menirea lor: sa fie-n slujba cetateanului.

De-abia astept sa ramana vreo cunostinta insarcinata. Cadou la nastere, un tricou “I officially became a MILF“. Poate si un tricou pentru ala micu, “Mommy, what does MILF mean?“.

Revin.

Painkiller