Ma stiti, sunt deschis la minte. Liberal de-a dreptul. Din partea mea poate sa faca fiecare ce vrea. Fie ca e vorba de sex cu grase, de cumparat Logan, de folosit o melodie de Britney Spears ca sonerie de mobil sau de mancat salate, eu nu judec pe nimeni. Nici nu ar fi corect, pentru ca pe lumea asta homosexualii au voie sa adopte baietei, criminalii condamnati sa lucreze in gradinite si blondele sa voteze in Senatul Romaniei. Unii oameni isi doresc sa sara de pe lucruri inalte, legati de o sfoara. Unii oameni isi aleg o cariera care consta in a taia, toata ziua, alti oameni. Unii parinti isi trimit copiii la scoala, in loc sa ii lase la fotbal pe maidan. Fiecare face ce vrea.

Libertatea e un lucru minunat. (Nu stiu cum se zice asta in maghiara, promit ca invat.) Din pacate, adesea ne bucuram orbeste de libertatea asta, fara sa ne oprim cate o clipa si sa ne uitam in jur, sa mai vedem ce face vecinul, sa ne inspiram din faptele colegului, sa folosim libertatea asta la adevaratul ei potential. De aceea va propun sa va asezati comod, sa luati o bere in mana si pe nepotica de 14 ani pe genunchi, ca a crescut suficient, si sa vedem ce libertati s-au mai intamplat in ultima vreme.

Pai, in primul rand, circula un nou chain-letter. Si circula bine, nu se incurca. Zice in el cum ca Sony Ericsson da telefoane gratis, ca reactie la initiativa similara a companiei Nokia. Daca trimiti mailul la 10 prieteni, completat cu “Da, vreau mobil!” si numarul personal de telefon, o sa primesti cel mai nou model Sony-Ericsson cu WAP. Ca sa fiu sincer cu voi, nu prea am incredere in mailurile astea. Dar vazand cate persoane importante au analizat atent problema si, apoi, au decis ca e o chestie serioasa si reala, am inceput sa ma intreb daca nu cumva sunt eu prea obtuz la minte. Adica, atatia contabili, directori de vanzari, consultanti pe diferite probleme au trimis mail incat nu are cum sa fie teapa.

In plus, chiar daca toata povestea asta e o abureala, tot ma pot alege cu ceva: iau la rand toate numerele de telefon trimise de femei si ma apuc sa le scot in oras. Daca au crezut ca o suedeza oarecare le va da un mobil doar pentru ca “da, vreau mobil!”, in mod sigur ma vor crede si pe mine ca le iubesc dupa o ora jumate intr-o cafenea. Si ca, bineinteles, “daca nu inghiti inseamna ca tu nu ma iubesti”.

In al doilea rand, Andreea Antonescu a pozat nud. Iarasi. Ca sa va zic sincer, am io o teorie cum ca asta e un semn ca lumea incepe sa o ia, incet-incet, pe drumul cel bun. Si cum nici un lucru nu iese perfect din prima, e normal sa mai dureze pana o sa o vad in poze pe vecina din blocul de vizavi sau pe prezentatoarea stirilor sportive de la ProTV, de care imi place nespus. E, ideea e ca acuma se poarta discutii intense in legatura cu sanii respectivi. Ca o fi nevoie de operatie, ca n-o fi nevoie, nici nu conteaza. Important e ca s-a mobilizat opinia publica. Sa stiti de la mine, nu e normal ca toata lumea sa vorbeasca de fotbal, sa urle ziarele de scandaluri politice, sa aiba toata lumea opinii in legatura cu Becali dar sa nu zica nimeni nimic de tate.

In plus, chiar daca toata povestea asta se fasaie si Raluca Arvat (scrie-mi!) nu apare nud, tot ne putem alege cu ceva. Invata si femeile o lectie pe care barbatii au invatat-o de mult: nu te duci sa faci nudism daca apa e rece.

In al treilea rand, romanii au sarbatorit iarasi invierea asa cum se cuvine. Inclusiv in cluburi de house. La urma urmei, e si timpul sa ne dezbaram de mentalitatile invechite, si sa realizam un lucru simplu: Isus a murit pentru omenire. Adica ii pasa de noi. Si, pentru ca ii pasa de noi, ar fi fost indurerat daca sarbatoream tocmai invierea lui fara un pahar de vodka, o pastila de extacy si un fund de fata in palma. Asta doar daca nu cumva fata tocmai a ingenuncheat ca sa ia, erm, “lumina”.

In plus, chiar daca toata povestea cu Isus si invierea e o abureala, tot ne putem alege cu ceva. Daca dau astia din cluburi muzica suficient de tare poate invie altul. Si macar scapam de o dilema: stim sigur ca Ion se scrie cu un singur I.

In al patrulea rand, un politician a pozat in ipostaze sexy. Nu, nu vorbesc de Nastase, ca pe el il face sexy personalitatea. Ma refer la Elena Udrea care a trebuit, pentru ca nu are oua, sa isi puna o rochie si sa se coafeze. Nu numai ca asta e un alt semn ca lucrurile incep, incet, sa se amelioreze, dar e si un indiciu promitator pentru campania electorala: daca pana acuma candidatii le dadeau alegatorilor doar bani, mancare, haine noi sau lemne de foc, de acum putem spera ca o sa se tina cont de toate nevoile romanilor, inclusiv de cele sexuale.

In plus, chiar daca toata tendinta asta se va dovedi o abureala, iar alegatorii vor fi prostiti doar prin metodele vechi, tot ne putem alege cu ceva. Putem sa injuram si noi, mai relaxati, politicienii. Pentru ca, sa recunoastem, suna ciudat sa iti bagi vorba aia in Basescu sau, mai rau, in Iliescu. De aceea eu sustin fervent emanciparea femeilor si integrarea lor in viata politica!

In sfarsit, ca sa ramanem in domeniul libertatilor, cineva si-a luat libertatea de a imi trimite spam cu Viagra soft. Pe cuvant. Uite, domnule, unde ajunge diversificarea publicului si aparitia produselor de nisa. Eu ma intreb, sincer, ce face Viagra asta care e doar soft. Iti face ochii sa luceasca, la fel ca in bancul cu magarul? Iti prelungeste durata actului sexual cu 3-5 minute, ca sa ajungi la cifra rotunda de 10? Sau poate nu iti afecteaza deloc erectia, doar ii da un gust mai bun? Io nu o sa imi iau chiar acum, ca trebuie sa imi schimb un pinion de la bicicleta. Dar sa ma tineti la curent.

In plus, chiar daca se dovedeste o abureala…nu, stati. Asta nu are voie sa se dovedeasca falsa. Cum o sa mai traim fara romantism?

Cu acestea se incheie mica mea trecere in revista a unor acte minunate de libertate. Ca sa facem cati mai multi oameni sa realizeze valoarea lor, chiar m-am gandit la un imn al libertatii. Bine, nu in intregime. Am de gand sa modific cantecul ala vechi cu “o lume minunata, plina de jucarii, pentru copii!”. Deocamdata am compus un vers jumate:

O lume minunata, plina de libertati,
Pentru…

Astept sugestii.

Intr-unul din week-end-urile trecute am fost om serios. Da, aproape doua zile intregi. Mai exact, am participat la ceea ce americanii numesc “corporate conference” iar romanii “mese gratis, cu multa vorbarie intre ele”. Nu o sa insist pe impresia cu care am ramas, nici pe problemele ridicate, pe lucrurile discutate, pe concluzii sau pe planurile de actiune hotarate, pentru ca am pierdut post-it-ul pe care le-am notat. Dar o sa va spun cate ceva despre tinuta.

Dupa cum stiti sau va puteti imagina, tind sa prefer tinutele mai lejere. Nu suficient de lejere pentru chilotii tanga primiti cadou, e drept. Oricum, imi place sa cred ca fac fata cu succes situatiilor care reclama o tinuta mai serioasa (cerere de marire de salariu, vizita la parintii unei prietene, “saptamana smochingului” in clubul de strip-tease). Asa ca mi-am luat inima in dinti si fierul de calcat in mana si m-am echipat corespunzator. Sau asa am crezut.

Tinand cont ca respectiva conferinta a inceput sambata dimineata am fost foarte multumit de sacoul de zi pe care il purtam si de camasa calcata impecabil (ca de obicei). Multumirea a lasat loc, insa, mai intai surprizei “ce coincidenta, in acelasi week-end sa fie si conferinta anuala a antreprenorilor de pompe funebre!” si apoi consternarii (”cum pot astia sa respire cu cravatele legate atat de strans?”).

Dupa ce s-a terminat sesiunea de discutii am fost lasati vreo doua ore sa ne pregatim pentru cina. O cina festiva intr-un restaurant elegant. Iar eu, om cult fiind, mi-am amintit de zicala “cand esti in Roma, poarta-te ca romanii”. (Pai da, ca pentru puslamaua care a zis treaba asta era floare la ureche. Pui un cearceaf pe tine, iti bei mintile si mananci pana vomiti. Si invers.) Gandindu-ma ca, dupa ce purtasera in timpul zilei, toti urmau sa poarte minim frac, respectiv cercei cu diamante, mi-am luat inima in dinti si m-am echipat in costum de seara. Inclusiv o cravata cu care m-am luptat pret de douazeci de minute. Cand colo, stupoare. Camasi roz, blugi, tricouri, hanorace…mai lipsea doar un imprimeu cu Iron Maiden.

Concluzia vine in forma unei cugetari despre viata, asa cum v-am obisnuit: In sufletul fiecarui barbat plin de morga, intr-un costum negru incataramat pana-n gat, se ascunde o camasa roz.

In alta ordine de idei, se pare ca nu am fost suficient de clar cand am povestit ca am agatat un barbat. In primul rand nu a fost ceva intentionat, iar in al doilea rand nu am avut succes. Multumesc lui dumnezeu.

Zic asta pentru ca am avut, recent, surpriza de a auzi un prieten vorbind de “carciuma noastra”. Singurul lucru care m-a mai linistit a fost ca tipul respectiv e aproape insurat si locuieste cu prietena (de la care nu am auzit vreo plangere). Asta nu scuza, desigur, depasirea unor limite trasate foarte clar: nu va exista nici o referire la un lucru comun intre doi barbati*. Nu exista “carciuma noastra”, nu exista “apartamentul nostru”, nu exista “aniversarea noastra”. Nu ma intereseaza ca sunteti gemeni, aveti aniversari diferite care se intampla sa cada in aceeasi zi. Mai lipseste sa il auzi pe unul, tocmai cand iti savurezi berea, ca “awww, dau astia melodia noastra la radio!”

Ca si cum asta n-ar fi fost destul, pe altul l-a apucat lauda de sine in mijlocul unei conversatii, de altfel, foarte heterosexuale. Adica io ii spun “chill”, el zice ca “i won’t chill because I AM HOT!” Ce naiba se intampla, care cum se insoara incepe sa fie macinat de gandul la toti barbatii pe care putea sa ii aiba? Regula: nu e acceptata nici o lauda (personala sau adusa unui alt barbat) care are orice fel de conotatie sexuala**. Pentru ca in ritmul asta o sa vii, intr-o zi, sa ma intrebi daca pantalonii aia gri iti fac fundul sa para mare. Iar eu o sa spun ca da, si o sa te trimit sa-mi aduci o bere.

In sfarsit, mai e problema pupaturilor. Ce se intampla de i-a apucat pe toti pupatul? Pana acum era suficient un “la multi ani ba, sa traiesti!” si o bataie pe spate. Dar nu, s-au gasit unii care sa se stranga in brate si sa se pupe. Adica bine, domnule, pe prietena ta nu ma lasi sa o ciupesc de fund, dar vrei sa te imbratisez de ziua ta? Culmea a fost ca s-a mai si gasit unul care sa se lege de mine ca nu m-am ras. Si il zgarii. Acuma, io sunt un om cu gandire libera, sunt de acord ca fiecare face ce vrea, dar daca vrei sa porti camasa roz nu ma pune sa te strang in brate.

Ma gandesc foarte sincer sa renunt la aniversari. Pentru ca la 15 ani ne trageam de urechi, la 20 dadeam mana barbateste, la 25 ne pupam si ne imbratisam. O sa ma las de sarbatorit pana nu incearca vreunul sa ma sarute cu limba, intre doi “la multi ani!”. O fi ceva legat de metrosexualitatea asta de care tot vorbeste lumea, dar eu merg cu masina asa ca sa ma lasati in pace.

_______________________
* E permisa referirea la “colega noastra”, cu trimitere directa la noaptea care a urmat unei petreceri din camin. Pentru ca a fost alegerea ei daca a vrut sa “experimenteze”.
** Singura exceptie acceptata consta in lauda propriului penis. Dar este cu desavarsire interzisa ORICE incercare de a sustine afirmatiile cu dovezi concrete.

As vrea sa incep prin a ii asigura pe toti vecinii mei ca sunt extrem de heterosexual. Faptul ca am incetinit si am deschis portiera pentru un barbat de pe trotuar nu inseamna nimic. Faptul ca barbatul s-a oprit cateva secunde, s-a uitat la mine si a plecat grabit nu inseamna nimic. Pur si simplu nu o sa mai culeg diversi colegi, in drum spre serviciu. Sau daca o sa ii culeg macar o sa casc ochii, ca sa nu ii confund cu strainii.

Fara absolut nici o legatura cu homosexualii, mai nou primesc spam cu Viagra Professional. Asta e ca la masini, cu versiunea normala si versiunea Sport, supra-alimentata? Parca vad doi mosneguti, la coada la farmacie:

“Salut, Ioane, ce cumperi?”
“Ia, o Viagra, ca e ziua babei si vreau sa-i fac o bucurie”
“Aoleo, nimic nu stii. Viagra obisnuita ia, azi, toata lumea. Daca vrei sa te remarce baba ta, cumpara Viagra professional!”

Apropo de stimulente sexuale, in urma plangerilor mele repetate mi s-a adus la cunostinta ca Fashion TV mai exista. Trecand cu vederea motivatia reprobabila a celei care m-a informat (”ha-ha, fraiere, uite ca eu mai prind Fashion TV!!!”), as vrea sa transmit un mesaj conducerii RDS: Concediati-o pe directoarea de programe!

Ce o fi fost in capul ei nu pot sa imi inchipui. Aveam un program echilibrat, variat, relaxant, informativ, amuzant. Dar nu, s-a hotarat directoarea de programe ca nu e bine, si l-a inlocuit cu Euforia TV. Ce ne ofera Euforia TV? Pai sa vedem.

Talk-show Oprah. Aceleasi idiotenii ca la Jerry Springer, minus bataile ocazionale care mai rupeau monotonia. Daca vrea cu adevarat sa isi ajute publicul, sa dezvaluie cum anume a slabit.
Retete la minut. Adica ce, nu mai aveti timp suficient sa va uitati la Oprah? Eventual sa o mai si compatimiti pe invitata din studio, care se plange ca iubitul ei termina prea repede. Ce tupeu! Pizza pe care i-ai dat-o la pranz a fost tinuta 30 de secunde la microunde. Zi mersi daca iti pune o mana pe fund!
Viata la Mall. Nus’ce idiotenie o fi si asta. Io ma duc la Mall ca sa imi iau adidasi si vreun hanorac. Oare asta inseamna ca nu-mi traiesc viata la maxim?
Femeia conduce. Probabil asta e vreun serial SF. Ca un fel de Knight Rider, in care KITT e un aspirator cu 5 viteze, motor rotativ si computer de bord.
In spatele vitrinei. Vezi cum ajungi daca te uiti prea mult la Oprah? Te pomeni ca de asta inlemneste cate una in fata magazinului. Vitrina: ultima frontiera! .

In alta ordine de idei, am remarcat, recent, ca la un film oarecare pe bulina de pe ecran scria 15 . Adica limita de varsta pentru categoria respectiva a scazut de la 16 la 15. Cu ocazia asta mi-am dat seama ca nu am nici un fel de integritate morala. Dupa ani intregi in care m-am rugat, de pomana, sa se schimbe regulile astea stricte, nu reusesc sa ma bucur pentru cei care profita acum de schimbare.

O alta revelatie saptamana asta: cei de la Connex sunt fosti securisti. Stiti cum toata lumea vorbeste de securistii care au ramas printre noi, etc. etc.? De fapt nu e vorba de vecinul de la 3, ala se uita la tine la dus de placere, nu din obligatie. Securistii s-au angajat la Connex!

Nu stiu cum nu a remarcat nimeni pana acum. Securistii te iertau ca aveai alambic in casa, daca il dadeai in gat pe vecin ca a primit cadou un whiskey de import. Connexul iti scade nota de plata daca ii convingi pe cunoscuti sa te sune (si sa plateasca) ei. Hello? Nu e clar? Mai ramane sa primesti un telefon cadou daca torni 5 persoane care au abonament in alte retele.

Apropo de chestii care nu sunt clare: ultima reclama la Bergenbier: QPack. Ce iubitoare de Cosmopolitan a nascocit-o si pe asta? Ce bautoare infumurata de apa plata cu lamaie s-a trezit, intr-o zi, si a strigat “Evrika!!”? Asta se intampla cand lasi o femeie sa vanda un produs pentru barbati.

Urmeaza, fara doar si poate, seria de bormasini cu percutie Bosh, “intr-o noua gama de culori pastelate, pentru toate gusturile”, motocicletele de enduro “cu aparatoare pentru cravata, acum si in dotarea de serie” si o oferta speciala de la Holywood M&F: “Pentru orice film erotic achizitionat primiti bonus un DVD: 2 ore de conversatie cu Jenna Jameson!”.

In fine, la urma-urmei asta nu schimba nimic. Atata ca in loc de “adu-mi o bere, ca eu am mana scrantita” o sa spunem “adu-mi o bere, ca ma doare piciorul”.

Sa nu ma intelegeti gresit, nu am prejudecati. Nu sunt nici macar misogin. Cand e ceva de laudat la femei laud fara nici o retinere. Asa cum e, de exemplu, cazul unui grup de femei vizionare, cu initiativa, care au deschis cel mai nou portal pentru femei. Ce “Unica”, domnule, astea sunt proiectii. Care “Bravo”, ca ai facut o amarata de ciorba, nu rata cu ananas sau paste quattro formaggi. Fetele de care zic io au studiat atent publicul tinta, au analizat femeia cu tot ceea ce inseamna ea si au lansat www.blow.ro - “pentru femeile care au ceva de spus”.

Probabil ca ideea a venit de la barbatul uneia din micile intreprinzatoare. Cred ca nici nu-si inchipuia omul ala ce impact vor avea cuvintele lui cand a spus “blow me now. talk later”.

In incheiere, o stire de ultima ora. Daca vedeti pe strada un tanar aratos, cu un sul de hartii in mana, sa stiti ca io sunt ala. Hartiile sunt rezultatele ultimelor analize. Si le voi folosi ca sa pleznesc peste fata toata lumea care a comentat in legatura cu stilul meu de viata. Nesanatos? Puah! Supele la plic si cipsurile - fantana tineretii vesnice! Cafea si tutun - izvor de energie! Legumele, somnul regulat, bauturile naturale sunt pentru sclifositi. Si pentru cei care nu au aflat ca exista Stella Artois!.

Ca sa fiu sincer mereu i-am admirat pe cei care lucreaza in sex-shop-uri. Cand ma gandesc la cate idiotenii vad aia in fiecare zi, si reusesc sa pastreze o mina serioasa ca sa nu sperie clientii, mai ca ma apuca invidia. Ce caractere puternice, ce sange rece, ce stapanire de sine! Dar si astea au, se pare, limitele lor. De asta s-au gandit oamenii aia sa faca un fel de “Manualul micului pervers”, un fel de “Cunostinte de baza despre jucarii sexuale”, un fel de “Citeste asta si lasa-ma in pace cu tampeniile tale”.
Altfel spus, iata care sunt “Intrebarile frecvente” primite de cei de la www.shoperotic.ro:

Cum functioneaza un vibrator ?
Ce iti pasa, frate, cum functioneaza? Il bagi, il pornesti, te simti bine. Dar nu, se gaseste vreo inginera care sa vrea sa stie exact modul de functionare, garantie pe nr. de kilometri sau modul “economic” de folosire.

Toate vibratoarele produc aceeasi senzatie ?
Majoritatea da. E vorba de senzatia descrisa stiintific prin expresia “cred ca am un obiect neanimat infipt in mine”.

Este vibratorul la fel ca un aparat de masaj ?
Mda, numai ca te maseaza pe dinauntru.

Pot folosi un aparat de masaj pentru a ma masturba ?
Asta cred ca e tipa de la prima intrebare. Uite, ma, cum e romanul. Se duce, se uita, se documenteaza, si vine acasa unde isi face singur scula lui. Sau o antena de bulgari.

Pot sa ma ranesc cu un vibrator ?
Prostia nu e o crima, dar daca ajungi sa te ranesti cu un vibrator inseamna ca o meriti. La urma-urmei si medicii sunt oameni. Trebuie sa mai rada si ei, nu?

Pot sa iau o infectie de la vibrator ?
Poti, evident. Adica, vibratorul ala nu are cum sa se apere, poti sa ii iei tot ce are.

Pot sa ma electrocutez cu un vibrator ?
Riscul e minim si, sa fim cinstiti, merita cu varf si cu indesat. Pai se compara moartea asta, de exemplu, cu o ocluzie intestinala sau un accident de masina?

Ce fac daca mi se blocheaza vibratorul în vagin ?
Ii pui baterii noi, inchizi toate telefoanele din casa si iti dai frau liber.

Pot sa folosesc vibratorul în baie, în cada sau la dus ?
Asta deja s-a plictisit de locurile “normale”, acum vrea chestii noi. In doua-trei saptamani o sa intrebe daca sa isi scoata vibratorul la film sau la restaurant. Si daca sa plateasca ea tot sau se plateste “nemteste”.

Cât de mult poti folosi un vibrator ?
Asta deja e o problema infricosatoare. Sa ajungi, adica, sa uzezi un vibrator. Sau sa iti pui intrebarea “l-am folosit cumva prea mult?” Pai ma femeie, nu ai si tu o migrena din cand in cand? O indispozitie, ceva? N-ai servici? Nu iesi din casa sa iti iei tigari? Nu raspunzi la usa cand vine factura de lumina?

Exista semne evidente de defectare a vibratorului ?
Mai conteaza? Daca ajungi sa strici un vibrator probabil ca nu sta prea mult in raza ta vizuala, nu-i asa?

Cum folosim vibratorul împreuna ?
Pai cel mai bine e sa stabiliti de la inceput niste reguli. De exemplu, cine a spalat vasele in ziua respectiva are dreptul sa foloseasca primul vibratorul.

Pot sa-mi bag vibratorul în vagin ?
Nu. De fapt, din clipa in care l-ai luat de pe mileul de pe televizor isi pierde garantia.

Cum folosesc vibratorul ca sa-mi stimulez punctul G ?
Punctul G este un mit. Acum du-te si adu-i vibratorului o bere.

Cum folosesc vibratorul ca sa-mi stimulez prostata ?
Cum vrei, nu ne intereseaza!

Trebuie sa pun un prezervativ pe vibrator ?
Absolut. Mai ales daca l-ai agatat intr-un bar dubios, sau daca nu vrei sa faci niste copii mici, de cauciuc, care sa se miste sacadat.

La ce folosesc partile atasabile ?
Stimuleaza creativitatea si perspicacitatea.

In fine, cea mai tare intrebare este “Ce sunt aparatele de masaj facial ?”. Ma pregateam sa rad, norocul meu ca am citit raspunsul. Se pare ca asta era numele de cod pentru vibratoare, ca sa nu se prinda lumea ca vecina cea respectabila isi cumpara o sula cu baterii. Pe cuvantul meu, femeile nu inceteaza sa ma uimeasca. Adica iti iei ditamai penisul de cauciuc, si daca ii dai alt nume crezi ca nu se prinde nimeni? E ca si cum te indopi in nestire, iti pui niste pantalonasi care paraie din toate cusaturile si intrebi “nu-i asa ca nu am fundul mare?”.