Sau ce se mai intampla zilele astea.

Pai in primul rand, pe Antena 1 se intampla o emisiune numita 9595. Din pacate, nu are nimic de-a face cu telefoanele erotice, ci cu un nene Cristian Andrei.

Vinerea trecuta invitat in platou a fost un tip oarecare, cinstit dar cam sarac cu duhul (copyright A.C.), care se tot cearta cu taica-sau de vreo 15 ani. La fel de invitate in platou au fost si doua june blonde –una psiholog, una avocat- care urmau, cica, sa-l conseieze pe omul nostru. Ceea ce au si facut.

Ii ziceau omului sa ii arate tatalui ca ii pasa, sa faca primul pas si mai stiu eu ce, in timp ce omul, absolut confuz, incerca sa le explice cum i-a vandalizat taica-su masina. Ii explicau omului cam ce sentimente il incearca pe tatal in discutie, in timp ce omul voia doar sa nu mai primeasca telefoane de amenintare de la indureratul parinte.

Bomboana de pe tort, dupa cum se si cuvine, a fost o remarca a gazdei emisiunii. In legatura cu o oarecare scrisoare plina de injuraturi, profundul domn Andrei a exclamat “sa gandim pozitiv: macar vrea sa pastreze legatura cu tine!!”.

Mai incolo nu stiu ce s-a intamplat, ca mi-a venit randul sa intru la dentist. Din fericire.

Tot in sfera televiziunii, observ ca mai nou prezentatoarele rubricii meteo sunt care mai de care mai vedeta. Asa zic ziarele, cel putin. S-or fi imperecheat vedetele astea ca iepurii, si acum sunt prea multe ca sa incapa pe posturile cu expunere mai mare de 3 minute.

In ritmul asta o sa auzim, in curand, formulari de genul “vedeta Antena 1, inginerul de sunet” sau “vedeta ProTV, soferul vedetei ProTV Andreea Esca”.

——————————
Un moment de reculegere, va rog, pentru Fashion TV. Nu stiu ce suflet negru, ce om fara dumnezeu l-a inlocuit cu un post nou. Culmea bataii de joc: noul post se cheama Euforia. De parca ar exista ceva mai placut ca un card de fete semidezbracate.

Va multumesc.
——————————

A aparut pe piata Mucosin. Sirop pentru calmarea durerilor de gat. Ce vedeta a nascocit si numele asta? Ce femeie vrea sa aiba pe raft, cand e vizitata de iubit, un flacon de Mucosin? Ce barbat povestete amicilor, la bere, ca “am luat o dusca de Mucosin si ma simt ca nou”?

Un amic iubitor de filme s-a gandit sa ia o camera de filmat, sa o ascunda pe undeva si sa isi filmeze scenele de tandrete. Alea in care nu e singur, ci cu o femeie. A ales o camera disimulata intr-un catelus de plus. Si era atat de fericit si nerabdator, ca nu am avut inima sa ii spun cum prima femeie care ii calca pragul o sa exclame “vaaaaaai, ce catelus dragut” si o sa il ia sa il stranga in brate. Sa vezi ce scene de commando o sa iasa.

Ca tot vorbim despre filme, am incercat sa vad “About a boy”. Avea toate atuurile: film britanic, despre un burlac, posesor de Audi TT si televizor cu ecran cu plasma. Mai ca merita sa il suporti pe Hugh Grant in rolul principal.

Cand colo, au reusit in 20 de minute sa strice totul. Au bagat un copil nitel ciudat, o femeie deprimata si niste mancare de bebelusi. Mai degraba ma uit la o noua emisiune 9595.

Am observat ca nu toata lumea e constienta de importanta urinatului din picioare. Ei bine, va spun eu: reprezinta chintesenta masculinitatii. Ce poate semnifica mai bine independenta, controlul si/sau perseverenta decat un barbat care urineaza din picioare? Tot mai des intalnesc, in case de femei, colace de veceu care nu vor, pur si simplu, sa stea ridicate. O marsava actiune subversiva a feministelor, evident.

Ce variante ai, ca barbat, in fata unui colac ce nu sta ridicat? Pai, poti sa te asezi, ocazie cu care poti, la fel de bine, sa iti agati mandria in cui, langa halatul de baie. La extrema cealalta, poti sa o inveti o lectie si sa iti vezi de ale tale cu colacul lasat. Dupa cateva zile ori o sa schimbe colacul, ori o sa inceapa sa caute un barbat care sa stie sa tinteasca. De parca ar exista asa ceva.

Poti, intr-un acces de bunavointa, sa incerci sa te descurci: cu o mana tii colacul ridicat, cu o mana efectuezi manevrele de ghidare, cu o mana iti tii nadragii sa nu cada de tot si cu o mana raspunzi la telefon. Pentru ca fii sigur ca o sa sune. Feministelor, pregatiti mopurile.

In sfarsit, trebuia sa merg, ieri, la targul de nunti. Un test-drive cu doua-trei mirese nu e o idee asa rea, la urma urmei. Ca sa nu mai zic de prilejul de a rade de amaratii care se duc acolo la brat cu viitoarele consoarte.
Nu am ajuns, ocazie cu care Johnny s-a suparat pe mine. Imi cer scuze si sper sa ii treaca, mai ales ca nu e cel mai rau lucru care i sa intamplat. Ce naiba, urmeaza sa se insoare in cateva luni.

Ei bine, in premiera, un subiect pe jumatate serios.

Dupa cum stie oricine s-a uitat si la altceva decat la Adult Channel (desi nu vad de ce ar face cineva asa ceva), zilele astea toata lumea se agita in legatura cu caricaturile cu musulmani/Mahomed publicate de danezi. Si de altii.

Acu’ sa ne intelegem, io sunt de acord cu musulmanii in multe privinte; pe ei ii duce capul suficient ca sa puna femeile la locul lor, ca sa nu mai spun ca treaba aia cu haremul aproape m-a convins sa ma ma convertesc. Pe de alta parte, au niste idei absolut traznite – probabil din cauza ca nu consuma carne de porc. Pai bine dom’ne, din ce sa iti mai iei vitaminele? Din furaje?

Cum poate un barbat, de exemplu, sa faca scandal ca femeile de pe strada sunt prea dezbracate? Numai daca ma gandesc la asta am niste viziuni cu o primavara calda, pasarele ciripind pe ramuri si tinere fete infasurate pana la urechi in falduri de stofa. Si ma ia cu lesin.

Pe urma mai e faza cu alcoolul. Cum sa nu bei alcool? Pai de aia sunt ei, frate, asa pusi pe scandal. Ca parca nu iti vine sa te asezi si sa rezolvi conflicte politice la un pahar de apa, nu? In plus, ei pierd din vedere un lucru foarte important: statistic, pe Dumnezeu (crestin, musulman sau mai stiu eu de care) l-au vazut mult mai multi betivi decat oameni treji. Asta trebuie sa insemne ceva!

Booon. Acum ca am lamurit fundamentele Islamului (exact. Ce, e ceva mai important decat bautura si femeile?), sa ne ocupam de caricaturi. Unu la mana, baietii astia sunt iconoclasti. Pentru cei care nu sunt asa destepti ca mine, asta inseamna ca refuza orice reprezentare religioasa. Ceva in genul povestii cu chipul cioplit.

Asta pot accepta – la urma-urmei, daca ei vor sa se inchine asa, in gol, e dreptul lor. Dar atata vreme cat li se pare acceptabil sa vina in tara blondelor cu picioare lungi si sa le vada aproape dezbracate (norocosii!), trebuie sa accepte si alte conflicte intre realitate si credinta lor.

Tine, adica, de libertatea de exprimare. Iar asta e foarte importanta pentru mine. Ca daca nu as avea libertatea asta, inseamna ca ar veni grasele peste mine si m-ar linsa ca am ras de ele. Altfel zis, daca ai venit la mine in casa de buna voie, nu face scandal ca am pe perete o carpeta cu Rapirea din Serai. 12 carpete, de fapt. Cate una pentru fecare luna. Cu Sabine dezbracate. In fine.

Cat despre caricaturile in sine, unele sunt de-a dreptul amuzante.

Asta, de exemplu. Pai, daca stam si ne gandim, ar putea sa se simta ofensati si satanistii, ca nu mai au pe cine sa sacrifice. Dar nu, aia probabil sunt mai realisti: cu cat mai putine virgine pe lumea asta, cu atat mai multe femei versate. Si toata lumea e fericita.

Pe urma asta.

Pai daca nici asta nu se bazeaza pe adevar, nu stiu ce altceva o face. O gramada de reguli de-ale musulmanilor sunt absolut depasite. Si asta e o gandire liberala universala, nu neaparat crestina. (e drept, liberalii astia sunt in general niste natarai. Auzi, sa voteze femeile. Pai de asta a fost scos haremul in afara legii, ca le-am lasat pe astea sa voteze!!)

In fine, ce voiam sa spun ca baiatul asta cu desenele mi-a avut o idee geniala. In loc sa se acopere femeile cu tot felul de valuri, mai bine isi pun musulmanii ceva pe ochi. Si toata lumea are de castigat. Uite, ca dovada de buna-credinta, mai las si de la mine: sunt de acord ca grasele sa poare in continuare val.

Pentru cine crede ca se prinde de poante, toate cele 12 caricaturi aici.

Si in incheiere, ca sa nu se simta crestinii nebagati in seama, si pentru ca am tot vorbit de femei si am pus numai poze cu barbati in turbane: un alt desen despre virgine.

(Afis pentru piesa “Our Lady of Cultural Differences” a tanarului tunisian Chokri Ben Chikha. Care spune, intre altele, ca “I think one should be able to laugh at anything, even at antisemitism.” Via http://www.brusselsjournal.com).